Ulogujte seRegistrujte se

Vicevi o Muji i Hasi 5

Vicevi o Muji i Hasi

Vicevi o Muji i Hasi 5

<p>

Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:<br />

- &quot;Doktore,imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje.&quot;<br />

Doktor ga pregledai kaze:<br />

- &quot;Skinipantalone i nagni se preko stola.&quot;<br />

Mujo se nagnuo idoktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.<br />

- &quot;Sada idi uWC&quot;, kaze doktor.<br />

I zaista, Mujo savsretan izlazi iz WC-a:<br />

- &quot;Pomoglo jedoktore. Kako da sprecim zatvor ubuduce?&quot;<br />

- &quot;Prestani dase brises sa vrecama od cementa&quot;, kaze mu doktor.</p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Mujo i Haso leže u bolnici.<br />

Mujo:<br />

Sestrooo... Haso me ga&#273;a stolicom!<br />

Sestra:<br />

Pak ga&#273;aj i ti njega.<br />

Mujo:<br />

Ne mogu kad je moja rijetka!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

&nbsp;</p>

<p>

<br />

<span class="txt1">&#268;itao Mujo oglas u novinama i veli:<br />

Vidi Haso, policija traži mu&scaron;karca od 20 do 30 godina starog, ja&#269;eg stasa, pomalo &#263;elavog, koji no&#263;u hoda po parku i siluje žene.<br />

Haso:<br />

Da. I?<br />

Mujo:<br />

Pa, razmi&scaron;ljam da im se javim. Možda dobro pla&#263;aju?</span><br />

&nbsp;</p>

<p>

&nbsp;</p>

<p>

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Kako se zove sin Bosanca i Grkinje?<br />

<br />

Mujatos.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Do&scaron;ao Mujo kerami&#269;ar u javnu ku&#263;u i izabere jednu crnkinju, crnu kao no&#263;! Odu u sobu i Mujo joj kaže:<br />

Naguzi se!<br />

Ženska se naguzi. Mujo, gleda, gleda...pa &#263;e:<br />

Dobro je, može&scaron; se obu&#263;i. Samo sam gledao kako roza fuga ide na crnu plo&#269;icu.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Odveo Mujo Fatu na ve&#269;eru i naru&#269;io puževe za oboje.<br />

Fata ne zna kako da jede puževe, pa odlu&#269;i gledat kako to Mujo radi.<br />

Uzme Mujo puža i srkne.<br />

Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.<br />

Kad ono ni&scaron;ta. Srkne opet, ni&scaron;ta. Sr&#269;e Fata sr&#269;e ko blesava, ni&scaron;ta.<br />

Pogleda u ku&#263;icu, a puž se drži za svoje zidove i vi&#269;e:<br />

<br />

Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Sreli se Suljo i Mujo na ulici u Minhenu. Pita Suljo: Kako si se sna&scaron;ao, bolan Mujo?, a ovaj veli: Tu i tamo, bau&scaron;tela, nije lahko. A ti? Ma odli&#269;no. Hodi da ti pokažem. Vidi&scaron; onu vilu? E to ti je moja vila. Vidi&scaron; li me&#269;ku ispred? E to ti je moja me&#269;ka.<br />

U tom na terasu vile iza&#273;e prelijepa plavusa.<br />

E to ti je moja žena.<br />

Odjednom na terasu iza&#273;e tip i zagrli plavu&scaron;u.<br />

A vidi&scaron;, Mujo, ono sam ti ja.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Mujin te&#269;aj engleskog:<br />

<br />

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.<br />

Pri&#269;am sam sa sobom - I&#39;M TALKING ALONE WITH THE ROOM.<br />

Ra&#269;unaj na mene - CALCULATE ON ME.<br />

&#268;ekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.<br />

Ko te &scaron;ljivi - WHO PLUMS YOU.<br />

Ko te &scaron;i&scaron;a - WHO CUTS YOUR HAIR.<br />

Nosi se - CARRY YOURSELF.<br />

Teku&#263;a pitanja - LIQUID QUESTIONS.<br />

Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.<br />

Malo prije - SMALL BEFORE.<br />

More bre - SEA, BROTHER.<br />

Voditi ra&#269;una - TO LEAD THE BILL.<br />

Samoubica - ONLY KILLER<br />

Napet sam - I&#39;M ON FIVE.<br />

Hajde da igramo karte - LET&#39;S PLAY TICKETS.<br />

Dijelim va&scaron;e mi&scaron;ljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.<br />

On je svjetla to&#269;ka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.<br />

Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.<br />

Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.<br />

&Scaron;ta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.<br />

Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.<br />

Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.<br />

On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.<br />

Iz &#269;ista mira - OUT OF CLEAN PEACE.<br />

Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.<br />

Upala mi&scaron;i&#263;a - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.<br />

Supruga - ARE-RAILWAY.<br />

Blago tebi - TREASURE TO YOU.<br />

Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.<br />

Sve &scaron;to je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.<br />

Pop-pjeva&#269; - PRIEST-SINGER.<br />

Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.<br />

Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.<br />

Sarajevo - SARA IS AN OX.<br />

Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER<br />

Mali Lo&scaron;inj - LITTLE BAD CITY.<br />

Skoplje - CASTRATION CITY.<br />

Neda Ukraden - NO YES STOLEN.<br />

Ružica Soki&#263; - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.<br />

Slobodan Milo&scaron;evi&#263; - FREEMAN GENTLEFUCK.<br />

Alija Izetbegovi&#263; - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.<br />

Mirjana - PEACE I ON.<br />

Tugomir - SADPEACER.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Dosadilo Muji i Hasi imati sex samo sa svojim ženama, pa predloži Mujo Hasi da odu u jedan klub gdje se održavaju grupnjaci.<br />

I tako u&#273;u oni unutra, popiju po pi&#263;e pa se po&#269;nu skidati zajedno sa drugima. Po&#269;ne party, ugase se svjetla. Kad nakon pola sahata vi&#269;e Hase: &quot;&#268;ekajte ljudi da upalimo svjetla da se bolje organizujemo, ja ve&#263; tre&#263;i put pu&scaron;im ku*ac.&quot;</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Mujo dolazi sav iznerviran u biblioteku:<br />

Jarane, vra&#263;am ti ovu knjižurinu, nije niza&scaron;ta. Previ&scaron;e bolan likova, a nigdje zapleta.<br />

Aaaa,ti si taj &scaron;to je uzeo telefonski imenik...</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Dobio Mujo posao u Njema&#269;koj,al ga Fata stra&scaron;no brinula jer je jako volila sex,i znao je ako ode da &#263;e ga prevariti. Obe&#263;ala Fata da ga ne&#263;e varat i dlu&#263;i Mujo da ostane jo&scaron; koji dan kod prijatelja,a da Fata nezna!Prespava Mujo i veli ma ode se ja opet pozdravit s Fatom,jo&scaron; joj ga jednom pa za Njema&#269;ku!!! Dolazi Mujo a Fate nema,kad u sobu,a Fata sva mokra od sexa sa KOM&Scaron;IJOM!!! Fato &scaron;ta je to ko je taj???Ma bolan Mujo to je robot,kad tebe nema on me zadovoljava.Mujo sav sretan,legne u krevet i veli ajd Fato napravi kahvu i donesi,i ode Fata da pravi kahvu,gleda Mujo robota i razmi&scaron;lja da ga pukne ozada,namjesti se mujo i gura gura,al ne&#263;e...Gura gura al ne&#263;e!!!! Sav ljut sko&#263;i s kreveta i re&#263;e ode ja po hiltovku!!!! Kad se za&#269;u glas NE BU&Scaron;ITI, POKU&Scaron;ATI PONOVO......</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Zove mujo Fatu: gdje si bona Fato, evo me u Zvorniku na Savi. prekine on: konta on nije Zvornik na Savi, Zvornik je na Drini. Zovne on opet nju: Fato bona Zvornik je na Drini, pa ne znam ni ja evo ti Savo pa ga pitaj.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Pita Mujo Hasu:<br />

&quot;Haso, zna&scaron; ti za onaj bend Duran Duran?&quot;<br />

A Haso odgovori:<br />

&quot;Pa normalno da znam ne treba&scaron; mi dvaput govoriti!&quot; </span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Ide Mujo u lov na medvjede , napuni pu&scaron;ku, pa sedne u grmlje. Naidje medvjed, Mujo opali,<br />

ali proma&scaron;i. Medved ga uhvati, pa mu kaže:<br />

Ho&#263;e&scaron; da te jebem, il&#39; da pravim hamburger od tebe?<br />

Bolje jebi- re&#263;e Mujo.<br />

Slede&#263;e nedelje Mujo nabavi M70 i municiju, sedne u grmlje i &#263;eka. Dodje medved,<br />

Mujo opali, ali opet proma&scaron;aj, pa ga medo opet upita:<br />

Ho&#263;e&scaron; da te jebem, ili...?<br />

Bolje jebi-ne razmi&scaron;ljaju&#263;i kaže Mujo.<br />

Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al ovaj put uzme on haubicu ! Sedi opet u grm i &#263;eka.<br />

Eto mede opet, mujo opali, ali opet proma&scaron;i (?!), pa ga medvjed uhvati i pita:<br />

Ho&#263;e&scaron; da...?<br />

Jebi- odgovori Mujo naviknut na pitanje.<br />

Medved zavr&scaron;i, pa ga pita:<br />

Je li, Mujo, jesi ti lovac ili peder?</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Dolazi Mujo kod Hase ku&#263;i, kad ono u dvori&scaron;tu igraju tenis Federer i Nadal.<br />

&Scaron;ta je, ba, ovo, Haso ? Otkud ova dvojica kod tebe u dvori&scaron;tu ?<br />

Ma, &scaron;uti, uhvatio sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje.<br />

Daj je i meni, htio bi i ja neku želju da mi ispuni.<br />

Evo ti je, samo pazi, ribica je malo nagluva.<br />

Ma nema brige, - re&#269;e Mujo i odnese ribicu ku&#263;i.<br />

Posle kratkog vremena, eto ga se vra&#263;a sav besan:<br />

&Scaron;ta je ba, ovo, kakva ti je ovo ribica, ja joj tražio pare a ona mi stvorila jare ??!!<br />

Jesam ti rekao da je gluva! A &scaron;ta ti misli&scaron;, da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS?</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Kako se zove izuzetno crn Ciganin?<br />

Cigara.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Mujo u WC-u i sere se nateže , stenje , vri&scaron;ti ...kad nai&#273;e Fata i ugasi svjetlo.<br />

Mujo : &Scaron;ta bii ?<br />

Fata : A ja ugasila svjetlo .<br />

Mujo : A bogati ja mislio o&#263;i mi ispale !!!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Odveo Mujo Fatu u rodili&scaron;te na Ko&scaron;evo. Nakon sat vremena iza&#273;e doktor i kaže Mujo ima jedna dobra i jedna lo&scaron;a vijest. Kaže Mujo de bolan doktore reci prvo dobru pa onda lo&scaron;u vijest. Dobra je da Vam je Fata rodila sina a lo&scaron;a je da je dijete crn&#269;e. Nakon &scaron;to &#263;u lo&scaron;u vijest pade Mujo u nesvjest. Nakon pola sata do&#273;e<br />

Mujo k sebi i upita: Bolan doktore koja je ono lo&scaron;a vijest. Pa dijete vam je crn&#269;e.<br />

Ih bolan doktore kaže Mujo ja sam mislio da si reko srp&#269;e.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Zaglavili se &Scaron;vabo i Mujo u liftu. &Scaron;vabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo &#263;e:<br />

&quot;De malo u stranu&quot;, i bum glavom u vrata i vrata se otvori&scaron;e. Kaže Mujo &Scaron;vabi:<br />

&quot;Nix snaga, MOZAK!!!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Lovili Mujo i Haso ribe na Amazonu, kad kraj njih prozuji krokodil kajaman: Uh ba Haso, jesi l&#39; vidio ovo, nisam znao da &quot;La kosta&quot; proizvodi glisere. </span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Do&scaron;ao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.<br />

&Scaron;ta to bolan radi&scaron;, pita Mujo.<br />

To je Tao, ve&scaron;tina kojom &#269;ovek, zahvaljuju&#263;i svom nadmo&#269;nom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.<br />

Svidi se to Muji pa po&#263;ne da navaljuje da nau&#263;e i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga va&scaron;eg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.<br />

Vrati se Japanac posle pola sata, a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trep&#263;e i lagano otvara i zatvara usta&hellip;</span></p>

<hr />

<p>

&nbsp;</p>

<p>

<span class="txt1">Do&scaron;ao svemirac na zemlju i pika Hasu u rame...Pik,pik,pik...Kaže Haso:Prestani ili &#263;u ti ruku odrezati...A svemirac i dalje...pik,pik,pik...Kaže Haso:Prestani ili &#263;u ti ku*ac odrezati...Kaže svemirac:Pa mi ga nemamo. Pita Haso:Pa kako se onda je*ete? Odgovori svemirac:PIK,PIK,PIK...<br />

</span></p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Koja je pi*ka na Balkanu najbolja?<br />

Srbija.<br />

&Scaron;to je vi&scaron;e jebe&scaron;, to je ona uža!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Nabavili Mujo i Haso psa pti&#269;ara i krenu u lov. I cijelog dana nisu ni&scaron;ta ulovili. Do&#273;u oni ku&#263;i i Mujo mrtav-umoran pita Hasu:<br />

Ili ovo nije pas pti&#269;ar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Haso i Fata vode ljubav, a Haso &#263;e:<br />

&quot;Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje, sad se pomakni lijevo, sad se pomakni desno.......&quot;, a Fata &#263;e: &quot;Haso, jel ti to mene jebe&scaron; ili me parkira&scaron;???</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Oti&scaron;ao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:<br />

Sanjao sam sino&#263; moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran ne&#263;e otvoriti.<br />

Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruje&scaron; da &#263;e se otvoriti.<br />

Sko&#269;i Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega ne&scaron;to proleti:<br />

Mujo!!! <br />

Jebem ti tetku!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Odsjeo &#269;ovjek u hotelu u Crnoj Gori i naru&#263;io bu&#273;enje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:<br />

R: &quot;Halo, jel ste vi naru&#263;ili bu&#273;enje u 7.30?&quot;<br />

G: &quot;Jesam.&quot;<br />

R: &quot;A &scaron;to ne ustaje&scaron; jado, ve&#263; je pola jedanaest!&quot;</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Prolaze ljudožderi pored stara&#269;kog doma i jedan od njih pita drugog:<br />

<br />

Ho&#263;emo li na suhe &scaron;ljive?</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Oti&scaron;li Mujo i Suljo na kampovanje u &scaron;umu. Pala je no&#263; i Mujo legao da spava, a Suljo gura neku betonsku cev u &scaron;ator.<br />

&Scaron;ta &#263;e ti to - pita ga Mujo.<br />

Posluži&#263;e mi kao jastuk - kaže Suljo.<br />

Bi&#263;e ti tvrdo.<br />

Ma ne&#263;e, napuni&#263;u je li&scaron;&#263;em!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Mujo, danas sam oti&scaron;ao na bazen i posle pola sata su me izbacili. A za&scaron;to? pita Mujo? Pi&scaron;ao sam u bazen! Pa &scaron;ta ima veze, svi pi&scaron;aju u bazen? I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: &quot;Jeste, jeste, svi pi&scaron;aju ali ne kao ti sa skakaonici.<br />

</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">U&#269;e djeca u &scaron;koli o ljekovima. Pita u&#269;iteljica djecu:<br />

Tko bi mi znao nabrojati neke ljekove?<br />

kaže Marica:<br />

Ibuprofen za glavobolju.<br />

Bravo Marice! - re&#269;e u&#269;iteljica. Javi se Perica i kaže:<br />

Vijagra za proljev!<br />

Za&scaron;to Perice? - pita u&#269;iteljica.<br />

Pa svake ve&#269;eri kad su moji mama i tata sami u sobi &#269;ujem mamu kako kaže tati:<br />

Daj si popij Viagru da ti se taj drek stvrdne!</span></p>

<hr />

<p>

&nbsp;</p>

<p>

<span class="txt1">Razred debila, sve gori od goreg, na &#269;asu matematike... Diže profesorica malog Muju...<br />

Mujo, koliko je 2+2?<br />

Razmi&scaron;lja Mujo, gleda oko sebe, razmi&scaron;lja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbu&#273;eno pogleda profesoricu i re&#269;e:<br />

&#268;etiri...<br />

Tad samo odjednom &#269;itav razred po&#269;ne da pljeska i kli&#269;e:<br />

Mujo kompjuteru, Mujo kompjuteru...</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Mujo se je bojao koko&scaron;i i bježao od njih jer si je umislio da je on zrno kukuruza.Strpali su ga u ludnicu. Nakon mjesec dana psihijatar ga je pitao zna li da je &#269;ovijek, a ne zrno? Mujo je odgovorio &quot;naravno da znam, ozdravio sam&quot;Izi&scaron;ao je iz bolnice, ali kad je u dvori&scaron;tu ugledao koko&scaron; po&#263;eo je vri&scaron;tati i bježati!Vratili ga u ludnicu, psihijatar ga upita &quot;za&scaron;to se boji&scaron; koko&scaron;i pa reko si da zna&scaron; da nisi zrno kukuruza?&quot; Mujo kaže: &quot;JA ZNAM ALI MOŽDA KOKO&Scaron; NE ZNA&quot;<br />

</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije.Pita ga sudija: Pa &scaron;ta vas je ovamo dovelo? Odgovara Mujo: Dva policajca!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Preživjeli Mujo i Suljo brodolom,plutaju na nekakvom splavu okeanom. Suljo se cijelo vrijeme dere ne&#263;e li ih iko &#263;uti i spasiti--Muji to dosadilo pa mu govori &quot;Smiri se Suljo, ne deri se toliko&quot;.-&quot;A &scaron;to ?&quot; - Pita ga on!-&quot;Pa zato &scaron;to je ovo tihi okean&quot;</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Do&#273;e plavu&scaron;a kod ginekologa. Sjedne ona i ra&scaron;iri noge, doktor ugura ruke u njenu pi*du i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže:<br />

Da ženo reci. Da, ide&scaron; ravno, pa skrene&scaron; lijevo, pa ide&scaron; ravno, pa napravi&scaron; krug oko rotora i ide&scaron; malo ravno i kod mene si.<br />

Zavr&scaron;i doktor razgovor i upita plavu&scaron;u:<br />

Gospo&#273;o, gdje smo stali?<br />

A na to &#263;e plavu&scaron;a:<br />

Ma možete jo&scaron; jedan krug oko rotora!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Odlu&#263;ili Mujo i Suljo staru nanu dat u stara&#269;ki dom. Odveli nanu u elitni stara&#269;ki dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah sko&#263;i bolni&#269;ar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se po&#269;ne naginjat na lijevo, kad opet sko&#263;i bolni&#269;ar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Suljo nani u posjetu. Mujo je izljubi i upita. &quot;I, nano, kako ti je ovde? Kako se osje&#263;a&scaron;?&quot; &quot;Ma&scaron;ala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, obla&#263;e, njeguju ... Al&#39; mater im glupu, nije mi jasno &scaron;to mi ve&#263; sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!&quot;</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">I&scaron;ao Mujo kod zubara i do&#273;e Haso njemu. Mujo za&scaron;to ima&scaron; krafnu u guzici, zato jer mi jezubar rekao da jedem na drugu stranu.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Fata stoji gola pred oglealom u spava&#263;oj sobi: Osje&#269;am se debelo i ružno. Okre&#269;e se prema Muji: Udjeli mi kompliment! Mujo &#263;e: Vid ti je savr&scaron;en Fato.<br />

</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Kako crnogorac pravi &#263;aj, sjedne pod lipu i &#263;eka da padne ki&scaron;a.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Dobio Mujo blizance, odnese ih ku&#263;i, a susjed pita? - Jesu jednojaj&#269;ani ili dvojaj&#269;ani? - Ovaj je dvojaj&#269;ani, a ovo je cura, kaže Mujo.</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">&#268;ujem, Mujo, da si se zaru&#269;io? Jesam! Oprosti, a jel&#39; ti zaru&#269;nica nevina? Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata po&#269;ne sve glasnije stenjati:<br />

- Ahhh svr&scaron;i&#263;u, svrrr&scaron;i&#263;uu svrr&scaron;i&#263;uuuuuu...<br />

Mujo kad za&#269;u to, stade i zviznu joj &scaron;amar&#269;inu.<br />

- &#39;ko ti je taj Svr&scaron;i&#263;...? Aaa...? Priznaaaj!!!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Na&scaron;av&scaron;i se na službenom putu za 50 ro&#273;endan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Mujo po&scaron;alje &#269;estitku:<br />

- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao &#269;okolada, s 40 kao &scaron;ampanjac, a s 50 si stara baba!<br />

Dobiv&scaron;i &#269;estitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napi&scaron;e Muji odgovor:<br />

- Pupoljak nisi ubrao ti, &#269;okoladu si podijelio s najboljim prijateljem, &scaron;ampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spava&scaron; samo ti!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Kaže amerikanac, moja je žena kao lavica. Kaže rus moja je žena kao tigrica!A kaže Mujo ni moja Fata ne li&#263;i na &#269;ovjeka.<br />

</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Pita Mujo Hasu: Jel zna&scaron; ko je najbolji golman na svjetu?Kaže Haso:ne,a njemu Mujo kaže: moja Fata, pita njega Haso kako to, na to njemu mujo kaže: pa sve mi brani.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Pi&scaron;e Fata mami:<br />

Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na va&scaron;aru i kad smo krenuli ku&#263;i, nai&scaron;li neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.<br />

Pi&scaron;e Fata mami za tjedan dana:<br />

Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na va&scaron;aru i kad smo krenuli ku&#263;i, nai&scaron;li neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.<br />

Za jo&scaron; tjedan dana:<br />

Draga mama mi smo dobro. U nedjelju &#263;e u Tesli&#263;u va&scaron;ar. Ja bi i&scaron;la, a Mujo se ne&#263;ka!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Govori Fata Muji:Mujo bodi!<br />

Mujo:bodem fato,bodem!<br />

Ma ne tupane bodi mi skini. </span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Zaustavi policajac Muju i kaže:&quot;dajte mi va&scaron;u voza&#263;ku!&quot;<br />

Mujo odgovori:&quot;idi ti lijepo položi pa &#263;e&scaron; je imati !!!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">&Scaron;etaju mujo i haso gradom,a iza njih ide crnac.<br />

Prdne mujo haso se okrene i kaže haso:OOOOOUUUUUU....... MUJO AL&#39;SI GA SPRŽIO<br />

</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<span class="txt1">Dolazi Mujo kod gatare i ona mu gleda u dlan:<br />

- Mmmm, stoji vam neki put.<br />

- Da, neki put mi stoji, a neki put ne.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">I&scaron;ao je 3. razred na izlet. Bus stao, da malo djeca uzmu zraka. Malo kasnije, u&#269;iteljica gleda, kamo sva djeca gledaju i vidi ona kako se dvoje ljudi jebu na mostu. Do&#273;e ona djeci:<br />

- Pogledajte djeco, kakve prekrasne &scaron;ume i livade!<br />

Al djeca nju ne jebu ni pol posto. Ona na to poludi i ode do mosta i iznenadi se, vidi kako Mujo jebe Hasu te do&#273;e do njih.<br />

- Mujo, pa &scaron;to radi&scaron;!?<br />

- Pa dajem Hasi umjetno disanje.<br />

- Pa Mujo, to se radi s usta na usta!<br />

- Pa da, znam, tako je sve to i po&#269;elo.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Mujo na kvizu &quot;Tko želi biti milijuna&scaron;&quot; odgovara na pitanje za nekol&#39;ko tisu&#263;a. Tarik pro&#269;ita pitanje koje glasi:<br />

Koji je glavni grad Hrvatske:<br />

a) Knin<br />

b) Zagreb<br />

c) Sisak<br />

d) Split<br />

Mujo se misli i misli...<br />

- Ja bih ipak pozvao pomo&#263;, iskoristio bih džokera &quot;zovi&quot; pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.<br />

- Uredu, pozvat &#263;emo va&scaron;eg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.<br />

- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipovi&#263;. Va&scaron; prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.<br />

- Zdravo Suljo, &scaron;ta ima? - upita Mujo.<br />

- ... Kako su ti Fata i djeca, imal&#39; &scaron;ta novo?<br />

I tako te&#269;e pri&#269;a dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:<br />

- Pa dobro Mujo, za&scaron;to nisi pitao Sulju za odgovor?<br />

- Ma &scaron;ta &#263;u ga pitat&#39;, znam ja odgvor, al&#39; sam iskoristio priliku da se &#269;ujem s njim u Australiji.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Do&scaron;ao Mujo po rezultate laboratorijskih pregleda i kaže mu doktor: <br />

- Boga mi Mujo, nema ti spasa! Jo&scaron; deset i gotov si.<br />

Mujo: <br />

-Ih ba, doktore! &#268;ega deset: Godina, mjeseci?<br />

Doktor: osam, sedam, &scaron;est...</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Mujo se napalio na sekretaricu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana re&#269;e njoj Mujo:<br />

- Dat &#263;u ti 3.000 KM ako mi da&scaron; da te...<br />

- Nema &scaron;anse! - odgovori ona.<br />

- Bit &#263;u brz. Bacit &#263;u novce na pod. Ti se sagne&scaron; i ja &#263;u biti gotov dok ih ti podigne&scaron;.<br />

- Hmmm... moram pitat momka.<br />

Zovne ona momka, a on joj kaže:<br />

- Pitaj ga za 5000 KM i pokupi brzo novce. Tako on ne&#263;e sti&#263;i ni hla&#269;e skinuti.<br />

Sat vremena kasnije, momka zove sekretaricu:<br />

- &Scaron;ta je bilo?<br />

- Gad mi je platio u kovanicama!!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Vozi se morbidna porodica autocestom u suprotnom smjeru. Mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku pro&#273;e kamion i otkine joj glavu. Svi se smiju osim male Eve koja pla&#269;e. Tata je upita za&scaron;to pla&#269;e, a ona &#263;e:<br />

<br />

- Nisam vidila!!!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Seru medo i zeko u &scaron;umi i medo pita zeku:<br />

- Je li zeko, hvata li ti se govno za dlaku dok sere&scaron;?<br />

- Ne.<br />

<br />

I medo uzme zeku i njime obri&scaron;e dupe.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Bili 7 malih jari&#263;a i njihova mama. Jednoga dana koza kaže jari&#263;ima:<br />

- Ja sada odoh da pasem, a vi kada &#269;ujete nekoga da kuca, pitajte ga za sifru. A &scaron;ifra &#263;e biti: Sisaj mi sisu.<br />

I ode koza, a nakon 5 min dolazi vuk i &#269;uje jari&#263;e kako pri&#269;aju:<br />

- Mama je rekla da &#263;e &scaron;ifra biti: sisaj mi sisu.<br />

I vuk ode i do&#273;e sutradan i pokuca. Jari&#263;i upitaju:<br />

- Koja je &scaron;ifra?<br />

- Sisaj mi sisu. - odgovara vuk.<br />

- Sisaj ti *urac, mama promijenila &scaron;ifru!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Krenuli medo, zec i vuk na ro&scaron;tiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:<br />

- Idite vi, ja se vra&#263;am po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna fla&scaron;a, gotovi ste.<br />

Kada su stigli, zec kaže:<br />

- Haj&#39;mo vu&#269;e, svatko po jednu!<br />

- Ma ne smijem, zna&scaron; &scaron;to je medo rekao.<br />

- Ma haj&#39;mo popiti, pa &#263;emo &#269;epove vratiti i on ne&#263;e ni&scaron;ta primjetiti.<br />

I tako jedna po jedna fla&scaron;a i ode &#269;itava gajba. Kada su skužili &scaron;to su napravili, vuk kaže:<br />

- Joj zeko, &scaron;to &#263;emo sada kad medo do&#273;e?<br />

- Ni&scaron;ta, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci &quot;pffffff&quot;.<br />

I tako i bi, do&#273;e medo i primjeti da nema vi&scaron;e piva pa zagalami, a vuk:<br />

- Pffffff!!<br />

Na to &#263;e zeko vuku:<br />

- &Scaron;ta &quot;pffffff&quot;, gdje je pivo?</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu:<br />

- Ne rade vam svjetla, iza&#273;ite iz auta!<br />

A na to &#263;e Mujo:<br />

- Ako iza&#273;em, opet ne&#263;e raditi.</span></p>

<p>

&nbsp;</p>

<p>

&nbsp;</p>

<p>

&nbsp;</p>

<p>

&nbsp;</p>

<p>

&nbsp;</p>


pregleda:

ključne reči: vicevi vicevi muja i hasa vicevi o muji i hasi muja i hasa

objavljeno: 2012-08-27