Ulogujte seRegistrujte se

Vicevi o Muji i Hasi 5


Mujo sa gradilista dolazi u ordinaciju:
- "Doktore,imam zatvor. Danima nista ne izlazi napolje."
Doktor ga pregledai kaze:
- "Skinipantalone i nagni se preko stola."
Mujo se nagnuo idoktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
- "Sada idi uWC", kaze doktor.
I zaista, Mujo savsretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo jedoktore. Kako da sprecim zatvor ubuduce?"
- "Prestani dase brises sa vrecama od cementa", kaze mu doktor.


Mujo i Haso leže u bolnici.
Mujo:
Sestrooo... Haso me gađa stolicom!
Sestra:
Pak gađaj i ti njega.
Mujo:
Ne mogu kad je moja rijetka!

 


 


Čitao Mujo oglas u novinama i veli:
Vidi Haso, policija traži muškarca od 20 do 30 godina starog, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
Haso:
Da. I?
Mujo:
Pa, razmišljam da im se javim. Možda dobro plaćaju?

 

 

 



Kako se zove sin Bosanca i Grkinje?

Mujatos.

 



Došao Mujo keramičar u javnu kuću i izabere jednu crnkinju, crnu kao noć! Odu u sobu i Mujo joj kaže:
Naguzi se!
Ženska se naguzi. Mujo, gleda, gleda...pa će:
Dobro je, možeš se obući. Samo sam gledao kako roza fuga ide na crnu pločicu.

 



Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje.
Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi.
Uzme Mujo puža i srkne.
Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa.
Pogleda u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:

Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!

 



Sreli se Suljo i Mujo na ulici u Minhenu. Pita Suljo: Kako si se snašao, bolan Mujo?, a ovaj veli: Tu i tamo, bauštela, nije lahko. A ti? Ma odlično. Hodi da ti pokažem. Vidiš onu vilu? E to ti je moja vila. Vidiš li mečku ispred? E to ti je moja mečka.
U tom na terasu vile izađe prelijepa plavusa.
E to ti je moja žena.
Odjednom na terasu izađe tip i zagrli plavušu.
A vidiš, Mujo, ono sam ti ja.

 



Mujin tečaj engleskog:

Mnogo sam se sekirao - I AXED MY SELF VERY MUCH.
Pričam sam sa sobom - I'M TALKING ALONE WITH THE ROOM.
Računaj na mene - CALCULATE ON ME.
Čekanje u redu za hljeb - WAITING ALL RIGHT FOR BREAD.
Ko te šljivi - WHO PLUMS YOU.
Ko te šiša - WHO CUTS YOUR HAIR.
Nosi se - CARRY YOURSELF.
Tekuća pitanja - LIQUID QUESTIONS.
Od malih nogu - SINCE THE LITTLE LEGS.
Malo prije - SMALL BEFORE.
More bre - SEA, BROTHER.
Voditi računa - TO LEAD THE BILL.
Samoubica - ONLY KILLER
Napet sam - I'M ON FIVE.
Hajde da igramo karte - LET'S PLAY TICKETS.
Dijelim vaše mišljenje - I DIVIDE YOUR OPINION.
On je svjetla točka - HE IS A BRIGHT FULL STOP.
Spetljao se s njom - HE LOOPED HIMSELF WITH HER.
Želim se nasloniti na tebe - I WISH TO ELEPHANT ON YOU.
Šta ti pada na pamet - WHAT IS FALLING ON YOUR BRAIN.
Pucali smo od smijeha - WE WERE SHOOTING FROM LAUGHTER.
Pijan je ko majka - HE IS DRUNK AS A MOTHER.
On je velika marka - HE IS A BIG STAMP.
Iz čista mira - OUT OF CLEAN PEACE.
Fotokopije - FOTO-WHO-DRINKS.
Upala mišića - THE INFALL OF A LITTLE MOUSE.
Supruga - ARE-RAILWAY.
Blago tebi - TREASURE TO YOU.
Veni, vidi, vici - FADE, SEE, JOKES.
Sve što je izgubljeno, može se povratiti - EVERYTHING THAT IS LOST CAN BE THROWN UP.
Pop-pjevač - PRIEST-SINGER.
Sve je gore i gore - EVERYTHING IS UP AND UP.
Sranje kroz gusto granje - SHITTING THROUGH A DENSE BUSH.
Sarajevo - SARA IS AN OX.
Dedinje - HE BELONGS TO GRANDFATHER
Mali Lošinj - LITTLE BAD CITY.
Skoplje - CASTRATION CITY.
Neda Ukraden - NO YES STOLEN.
Ružica Sokić - LITTLE ROSE LITTLE JUICE.
Slobodan Milošević - FREEMAN GENTLEFUCK.
Alija Izetbegović - BUT I AND BROTHER-IN-LAW ESCAPE.
Mirjana - PEACE I ON.
Tugomir - SADPEACER.

 



Dosadilo Muji i Hasi imati sex samo sa svojim ženama, pa predloži Mujo Hasi da odu u jedan klub gdje se održavaju grupnjaci.
I tako uđu oni unutra, popiju po piće pa se počnu skidati zajedno sa drugima. Počne party, ugase se svjetla. Kad nakon pola sahata viče Hase: "Čekajte ljudi da upalimo svjetla da se bolje organizujemo, ja već treći put pušim ku*ac."

 



Mujo dolazi sav iznerviran u biblioteku:
Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije nizašta. Previše bolan likova, a nigdje zapleta.
Aaaa,ti si taj što je uzeo telefonski imenik...

 



Dobio Mujo posao u Njemačkoj,al ga Fata strašno brinula jer je jako volila sex,i znao je ako ode da će ga prevariti. Obećala Fata da ga neće varat i dlući Mujo da ostane još koji dan kod prijatelja,a da Fata nezna!Prespava Mujo i veli ma ode se ja opet pozdravit s Fatom,još joj ga jednom pa za Njemačku!!! Dolazi Mujo a Fate nema,kad u sobu,a Fata sva mokra od sexa sa KOMŠIJOM!!! Fato šta je to ko je taj???Ma bolan Mujo to je robot,kad tebe nema on me zadovoljava.Mujo sav sretan,legne u krevet i veli ajd Fato napravi kahvu i donesi,i ode Fata da pravi kahvu,gleda Mujo robota i razmišlja da ga pukne ozada,namjesti se mujo i gura gura,al neće...Gura gura al neće!!!! Sav ljut skoći s kreveta i reće ode ja po hiltovku!!!! Kad se začu glas NE BUŠITI, POKUŠATI PONOVO......


Zove mujo Fatu: gdje si bona Fato, evo me u Zvorniku na Savi. prekine on: konta on nije Zvornik na Savi, Zvornik je na Drini. Zovne on opet nju: Fato bona Zvornik je na Drini, pa ne znam ni ja evo ti Savo pa ga pitaj.
 



Pita Mujo Hasu:
"Haso, znaš ti za onaj bend Duran Duran?"
A Haso odgovori:
"Pa normalno da znam ne trebaš mi dvaput govoriti!"

 



Ide Mujo u lov na medvjede , napuni pušku, pa sedne u grmlje. Naidje medvjed, Mujo opali,
ali promaši. Medved ga uhvati, pa mu kaže:
Hoćeš da te jebem, il' da pravim hamburger od tebe?
Bolje jebi- reće Mujo.
Sledeće nedelje Mujo nabavi M70 i municiju, sedne u grmlje i ćeka. Dodje medved,
Mujo opali, ali opet promašaj, pa ga medo opet upita:
Hoćeš da te jebem, ili...?
Bolje jebi-ne razmišljajući kaže Mujo.
Opet nedelja i opet Mujo krene u lov, al ovaj put uzme on haubicu! Sedi opet u grm i ćeka.
Eto mede opet, mujo opali, ali opet promaši (?!), pa ga medvjed uhvati i pita:
Hoćeš da...?
Jebi- odgovori Mujo naviknut na pitanje.
Medved završi, pa ga pita:
Je li, Mujo, jesi ti lovac ili peder?

 



Dolazi Mujo kod Hase kući, kad ono u dvorištu igraju tenis Federer i Nadal.
Šta je, ba, ovo, Haso? Otkud ova dvojica kod tebe u dvorištu?
Ma, šuti, uhvatio sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje.
Daj je i meni, htio bi i ja neku želju da mi ispuni.
Evo ti je, samo pazi, ribica je malo nagluva.
Ma nema brige, - reče Mujo i odnese ribicu kući.
Posle kratkog vremena, eto ga se vraća sav besan:
Šta je ba, ovo, kakva ti je ovo ribica, ja joj tražio pare a ona mi stvorila jare??!!
Jesam ti rekao da je gluva! A šta ti misliš, da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS?

 



Kako se zove izuzetno crn Ciganin?
Cigara.

 



Mujo u WC-u i sere se nateže , stenje , vrišti...kad naiđe Fata i ugasi svjetlo.
Mujo : Šta bii?
Fata : A ja ugasila svjetlo.
Mujo : A bogati ja mislio oći mi ispale!!!

 



Odveo Mujo Fatu u rodilište na Koševo. Nakon sat vremena izađe doktor i kaže Mujo ima jedna dobra i jedna loša vijest. Kaže Mujo de bolan doktore reci prvo dobru pa onda lošu vijest. Dobra je da Vam je Fata rodila sina a loša je da je dijete crnče. Nakon što ću lošu vijest pade Mujo u nesvjest. Nakon pola sata dođe
Mujo k sebi i upita: Bolan doktore koja je ono loša vijest. Pa dijete vam je crnče.
Ih bolan doktore kaže Mujo ja sam mislio da si reko srpče.

 



Zaglavili se Švabo i Mujo u liftu. Švabu uhvatila panika pa lupa nogama i rukama po vratima. Kad Mujo će:
"De malo u stranu", i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše. Kaže Mujo Švabi:
"Nix snaga, MOZAK!!!

 



Lovili Mujo i Haso ribe na Amazonu, kad kraj njih prozuji krokodil kajaman: Uh ba Haso, jesi l' vidio ovo, nisam znao da "La kosta" proizvodi glisere.
 



Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma. Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno a sve ribe se okrenu udesno. On pogleda ulevo, sve ribe se okrenu ulevo i tako redom.
Šta to bolan radiš, pita Mujo.
To je Tao, veština kojom čovek, zahvaljujući svom nadmočnom umu, gospodari nižim vrstama, kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa poćne da navaljuje da nauće i njega. Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe, pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.
Vrati se Japanac posle pola sata, a ono Mujo stoji pred akvarijumom, blene u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta…


 

Došao svemirac na zemlju i pika Hasu u rame...Pik,pik,pik...Kaže Haso:Prestani ili ću ti ruku odrezati...A svemirac i dalje...pik,pik,pik...Kaže Haso:Prestani ili ću ti ku*ac odrezati...Kaže svemirac:Pa mi ga nemamo. Pita Haso:Pa kako se onda je*ete? Odgovori svemirac:PIK,PIK,PIK...



Koja je pi*ka na Balkanu najbolja?
Srbija.
Što je više jebeš, to je ona uža!

 



Nabavili Mujo i Haso psa ptičara i krenu u lov. I cijelog dana nisu ništa ulovili. Dođu oni kući i Mujo mrtav-umoran pita Hasu:
Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.

 



Haso i Fata vode ljubav, a Haso će:
"Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje, sad se pomakni lijevo, sad se pomakni desno.......", a Fata će: "Haso, jel ti to mene jebeš ili me parkiraš???

 



Otišao Mujo u padobrance. Treba on skakati po prvi put, ali kaže on svom zapovjedniku:
Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvoriti.
Daj ne lupetaj Mujo. Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se otvoriti.
Skoči Mujo i otvori se njemu padobran. Kad pokraj njega nešto proleti:
Mujo!!!
Jebem ti tetku!

 



Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i narućio buđenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
R: "Halo, jel ste vi narućili buđenje u 7.30?"
G: "Jesam."
R: "A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!"

 



Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:

Hoćemo li na suhe šljive?

 



Otišli Mujo i Suljo na kampovanje u šumu. Pala je noć i Mujo legao da spava, a Suljo gura neku betonsku cev u šator.
Šta će ti to - pita ga Mujo.
Poslužiće mi kao jastuk - kaže Suljo.
Biće ti tvrdo.
Ma neće, napuniću je lišćem!

 



Mujo, danas sam otišao na bazen i posle pola sata su me izbacili. A zašto? pita Mujo? Pišao sam u bazen! Pa šta ima veze, svi pišaju u bazen? I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli: "Jeste, jeste, svi pišaju ali ne kao ti sa skakaonici.

 



Uče djeca u školi o ljekovima. Pita učiteljica djecu:
Tko bi mi znao nabrojati neke ljekove?
kaže Marica:
Ibuprofen za glavobolju.
Bravo Marice! - reče učiteljica. Javi se Perica i kaže:
Vijagra za proljev!
Zašto Perice? - pita učiteljica.
Pa svake večeri kad su moji mama i tata sami u sobi čujem mamu kako kaže tati:
Daj si popij Viagru da ti se taj drek stvrdne!


 

Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Muju...
Mujo, koliko je 2+2?
Razmišlja Mujo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče:
Četiri...
Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:
Mujo kompjuteru, Mujo kompjuteru...

 



Mujo se je bojao kokoši i bježao od njih jer si je umislio da je on zrno kukuruza.Strpali su ga u ludnicu. Nakon mjesec dana psihijatar ga je pitao zna li da je čovijek, a ne zrno? Mujo je odgovorio "naravno da znam, ozdravio sam"Izišao je iz bolnice, ali kad je u dvorištu ugledao kokoš poćeo je vrištati i bježati!Vratili ga u ludnicu, psihijatar ga upita "zašto se bojiš kokoši pa reko si da znaš da nisi zrno kukuruza?" Mujo kaže: "JA ZNAM ALI MOŽDA KOKOŠ NE ZNA"

 



Mujo napravio neki belaj i doveli ga kod sudije.Pita ga sudija: Pa šta vas je ovamo dovelo? Odgovara Mujo: Dva policajca!
 



Preživjeli Mujo i Suljo brodolom,plutaju na nekakvom splavu okeanom. Suljo se cijelo vrijeme dere neće li ih iko ćuti i spasiti--Muji to dosadilo pa mu govori "Smiri se Suljo, ne deri se toliko".-"A što?" - Pita ga on!-"Pa zato što je ovo tihi okean"
 



Dođe plavuša kod ginekologa. Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu pi*du i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže:
Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno, pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.
Završi doktor razgovor i upita plavušu:
Gospođo, gdje smo stali?
A na to će plavuša:
Ma možete još jedan krug oko rotora!

 



Odlućili Mujo i Suljo staru nanu dat u starački dom. Odveli nanu u elitni starački dom. Vrhunska posluga, njega. Sve TIP - TOP. Nahrane oni tako nanu, posjednu je u kolica, kad se nana nagne u desno. No odmah skoći bolničar i izpravi je da ne padne. Nakon par minuta nana se počne naginjat na lijevo, kad opet skoći bolničar u strahu da ne padne iz kolica i izravna je. Nakon tjedan dana dolaze Mujo i Suljo nani u posjetu. Mujo je izljubi i upita. "I, nano, kako ti je ovde? Kako se osjećaš?" "Mašala sinko, vala sve je dobro. Em me operu, nahrane, oblaće, njeguju... Al' mater im glupu, nije mi jasno što mi već sedmicu dana ne dadnu da prdnem?!?!"
 



Išao Mujo kod zubara i dođe Haso njemu. Mujo zašto imaš krafnu u guzici, zato jer mi jezubar rekao da jedem na drugu stranu.
 



Fata stoji gola pred oglealom u spavaćoj sobi: Osječam se debelo i ružno. Okreče se prema Muji: Udjeli mi kompliment! Mujo će: Vid ti je savršen Fato.

 



Kako crnogorac pravi ćaj, sjedne pod lipu i ćeka da padne kiša.
 



Dobio Mujo blizance, odnese ih kući, a susjed pita? - Jesu jednojajčani ili dvojajčani? - Ovaj je dvojajčani, a ovo je cura, kaže Mujo.


Čujem, Mujo, da si se zaručio? Jesam! Oprosti, a jel' ti zaručnica nevina? Ne znam ti ja to, pola sela kaže da je, a druga polovica da nije.
 



Mujo i Fata vode ljubav, kad Fata počne sve glasnije stenjati:
- Ahhh svršiću, svrrršićuu svrršićuuuuuu...
Mujo kad začu to, stade i zviznu joj šamarčinu.
- 'ko ti je taj Svršić...? Aaa...? Priznaaaj!!!

 



Našavši se na službenom putu za 50 rođendan svoje supruge s kojom vise nije u prvoj ljubavi, Mujo pošalje čestitku:
- S 20 godina bila si kao ružin pupoljak, s 30 si bila kao čokolada, s 40 kao šampanjac, a s 50 si stara baba!
Dobivši čestitku Fata se malo oneraspoloži, a onda sjedne i napiše Muji odgovor:
- Pupoljak nisi ubrao ti, čokoladu si podijelio s najboljim prijateljem, šampanjac su pili svi, ali zato sa starom babom spavaš samo ti!

 



Kaže amerikanac, moja je žena kao lavica. Kaže rus moja je žena kao tigrica!A kaže Mujo ni moja Fata ne lići na čovjeka.

 



Pita Mujo Hasu: Jel znaš ko je najbolji golman na svjetu?Kaže Haso:ne,a njemu Mujo kaže: moja Fata, pita njega Haso kako to, na to njemu mujo kaže: pa sve mi brani.
 



Piše Fata mami:
Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.
Piše Fata mami za tjedan dana:
Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.
Za još tjedan dana:
Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!

 



Govori Fata Muji:Mujo bodi!
Mujo:bodem fato,bodem!
Ma ne tupane bodi mi skini.

 



Zaustavi policajac Muju i kaže:"dajte mi vašu vozaćku!"
Mujo odgovori:"idi ti lijepo položi pa ćeš je imati!!!

 



Šetaju mujo i haso gradom,a iza njih ide crnac.
Prdne mujo haso se okrene i kaže haso:OOOOOUUUUUU....... MUJO AL'SI GA SPRŽIO

 


Dolazi Mujo kod gatare i ona mu gleda u dlan:
- Mmmm, stoji vam neki put.
- Da, neki put mi stoji, a neki put ne.

 



Išao je 3. razred na izlet. Bus stao, da malo djeca uzmu zraka. Malo kasnije, učiteljica gleda, kamo sva djeca gledaju i vidi ona kako se dvoje ljudi jebu na mostu. Dođe ona djeci:
- Pogledajte djeco, kakve prekrasne šume i livade!
Al djeca nju ne jebu ni pol posto. Ona na to poludi i ode do mosta i iznenadi se, vidi kako Mujo jebe Hasu te dođe do njih.
- Mujo, pa što radiš!?
- Pa dajem Hasi umjetno disanje.
- Pa Mujo, to se radi s usta na usta!
- Pa da, znam, tako je sve to i počelo.

 



Mujo na kvizu "Tko želi biti milijunaš" odgovara na pitanje za nekol'ko tisuća. Tarik pročita pitanje koje glasi:
Koji je glavni grad Hrvatske:
a) Knin
b) Zagreb
c) Sisak
d) Split
Mujo se misli i misli...
- Ja bih ipak pozvao pomoć, iskoristio bih džokera "zovi" pa bi pozvao svog prijatelja Sulju.
- Uredu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara Tarik.
- Halo, Suljo? Ovdje Tarik Filipović. Vaš prijatelj je zapeo na jednom pitanju pa izvolite, imate 30 sekundi.
- Zdravo Suljo, šta ima? - upita Mujo.
-... Kako su ti Fata i djeca, imal' šta novo?
I tako teče priča dok ne istekne 30 sekundi, sirena se oglasi, a Mujo ga ne upita glede pitanja. Tarik upita:
- Pa dobro Mujo, zašto nisi pitao Sulju za odgovor?
- Ma šta ću ga pitat', znam ja odgvor, al' sam iskoristio priliku da se čujem s njim u Australiji.

 



Došao Mujo po rezultate laboratorijskih pregleda i kaže mu doktor:
- Boga mi Mujo, nema ti spasa! Još deset i gotov si.
Mujo:
-Ih ba, doktore! Čega deset: Godina, mjeseci?
Doktor: osam, sedam, šest...

 



Mujo se napalio na sekretaricu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana reče njoj Mujo:
- Dat ću ti 3.000 KM ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat momka.
Zovne ona momka, a on joj kaže:
- Pitaj ga za 5000 KM i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, momka zove sekretaricu:
- Šta je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!

 



Vozi se morbidna porodica autocestom u suprotnom smjeru. Mama izbaci glavu kroz prozor i u tom trenutku prođe kamion i otkine joj glavu. Svi se smiju osim male Eve koja plače. Tata je upita zašto plače, a ona će:

- Nisam vidila!!!

 



Seru medo i zeko u šumi i medo pita zeku:
- Je li zeko, hvata li ti se govno za dlaku dok sereš?
- Ne.

I medo uzme zeku i njime obriše dupe.

 



Bili 7 malih jarića i njihova mama. Jednoga dana koza kaže jarićima:
- Ja sada odoh da pasem, a vi kada čujete nekoga da kuca, pitajte ga za sifru. A šifra će biti: Sisaj mi sisu.
I ode koza, a nakon 5 min dolazi vuk i čuje jariće kako pričaju:
- Mama je rekla da će šifra biti: sisaj mi sisu.
I vuk ode i dođe sutradan i pokuca. Jarići upitaju:
- Koja je šifra?
- Sisaj mi sisu. - odgovara vuk.
- Sisaj ti *urac, mama promijenila šifru!

 



Krenuli medo, zec i vuk na roštiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
- Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
- Haj'mo vuče, svatko po jednu!
- Ma ne smijem, znaš što je medo rekao.
- Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skužili što su napravili, vuk kaže:
- Joj zeko, što ćemo sada kad medo dođe?
- Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".
I tako i bi, dođe medo i primjeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
- Pffffff!!
Na to će zeko vuku:
- Šta "pffffff", gdje je pivo?

 



Zaustavio policajac pijanog Muju i kaže mu:
- Ne rade vam svjetla, izađite iz auta!
A na to će Mujo:
- Ako izađem, opet neće raditi.

 

 

 

 

 



Vicevi o Muji i Hasi

pregleda:

ključne reči: vicevi vicevi muja i hasa vicevi o muji i hasi muja i hasa

objavljeno: 2012-08-27