Ulogujte seRegistrujte se

Vicevi o zivotinjama 2


uku se slon i četiri mrava, slon kaže: nije pošteno vas je četvorica.
 



Išli tata i sin zeko u šumu nešto uloviti dok je mama zec kuhala ručak. I prošlo sat vremena, a tata zec se vraća sav posran, a sin zec sav popišan. Mama zec ih pita:
- A što vam se dogodilo!??
- Mama, da si ti vidjela kako je medvjed s tatom obris'o guzicu, i ti bi se popišala od smjeha!!

 



Zašto mala muva plaće? Zato što joj mama jede govna!
 



Šetao slon plažom i ugleda golog čovjeka pa mu kaže:čovjeće kako možeš disati na tako malu surlu????????!!!!!!!!!!

 



Idu dva vuka, jedan zavija a drugi odvija.
 



Pokuca vuk kozlićima na vrata i kaže:
- Ja sam vaša majka, donijela sam vam mlijeka...
A kozlići brzo odvrate:
- Daj ne seri vuče, poslali smo je po pivu.

 



- Zašto si danas bez oklopa? - upita jedna kornjača drugu.
- Pobjegla sam od kuće! - odgovara druga.

 



Krenuli medo, zec i vuk na roštiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
- Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.
Kada su stigli, zec kaže:
- Haj'mo vuče, svatko po jednu!
- Ma ne smijem, znaš što je medo rekao.
- Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.
I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skužili što su napravili, vuk kaže:
- Joj zeko, što ćemo sada kad medo dođe?
- Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".
I tako i bi, dođe medo i primjeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
- Pffffff!!
Na to će zeko vuku:
- Šta "pffffff", gdje je pivo?

 



Bili 7 malih jarića i njihova mama. Jednoga dana koza kaže jarićima:
- Ja sada odoh da pasem, a vi kada čujete nekoga da kuca, pitajte ga za sifru. A šifra će biti: Sisaj mi sisu.
I ode koza, a nakon 5 min dolazi vuk i čuje jariće kako pričaju:
- Mama je rekla da će šifra biti: sisaj mi sisu.
I vuk ode i dođe sutradan i pokuca. Jarići upitaju:
- Koja je šifra?
- Sisaj mi sisu. - odgovara vuk.
- Sisaj ti *urac, mama promijenila šifru!

 



Zašto zeki vire uši iza grma?
Zato što se nije dobro sakrio.

 


 

 

Na izložbu pasa Haso vodi jarca pred komisiju i hoće ga registrirati:

- Molim Vas da nas registrirate.
- Pa to je jarac! - odgovara žiri.
- A mislite zbog brade, pa to vam je engleski rizensnaućer.
- A rogovi?
- Molim Vas, Vi nemate pravo miješati se u osobni i seksualni život moga psa.

 



Pričaju dva psa. Jedan pita drugog:
- "Znaš šta ima novo u gradu?"
- "Ne znam, šta?"
- "Postavili nove bandere."
- "Aaaa,to mora da se zalije..."

 



Ide pas ulicom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
- Uh, da nije bilo ove bandere, upiš'o bih se!

 



Zašto zeki vire uši kada se sakrije?
Zato što se nije dobro sakrio.

 



Organizovao medo radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi medo sve životinje i upita:
j Gdje je zeko?
Lisica mu odgovori:
- Bio je tu prije početka akcije i rekao da ide da *ebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode medo do grma i proviri, kad tamo zeko leži, čita novine i nogom trese grm.
- Šta to radiš? - upita ga medo.
A zeko će njemu:
- Pa eto, *ebem!
- A šta, majke ti?
- *ebem i tebe i tvoju radnu akciju!

 



Sreli se američki, ruski i srpski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja čistačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima:
- Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, uhvatim zubima šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dole da mi se otvori apetit.
Ruski miš otpije pola boce votke i uzvrati:
- Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kafu da me ujutro bolje razbudi.
Srpski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže:
- Joj, nemam vremena slušati ovakve gluposti, idem kući malo *ebati mačku.

 



Što rade pilići za šankom? - Piju, piju, piju.
 



Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita:
- Ma šta je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

 



Šetaju slon i miš i tako pričaju o svemu i svačemu... I slon će njemu:
- Jel, koliko si ti star?
A miš će:
- 6 mjeseci.
- Uuhhh, kaže slon, pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti...
- Da, al' ja sam tri mjeseca bio bolestan...

 



Organizovao medo radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi medo sve životinje i upita:
- Gdje je zeko?
Lisica mu odgovori:
- Bio je tu prije početka akcije i rekao da ide da jebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode medo do grma i proviri, kad tamo zeko leži, čita novine i nogom trese grm.
- Šta to radiš? - upita ga medo.
A zeko će njemu:
- Pa eto, jebem!
- A šta, majke ti?
- Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!

 


 

 

 


Sretnu se polarni i mrki medvjed, i sad mrki medvjed pita polarnog:
- E majke ti, koji sapun koristiš?

 



Dolazi konj u kafanu, sjeda za šank i naručuje viski. Šanker mu daje viski i kaže:
- 10 eura.
Iznenadi se konj cijenom, pa će sa čuđenjem:
- 10 eura?!
A njemu će šanker:
- Da, da, i čemu ta izdužena faca!

 



Kako znaš da li je riba muško ili žensko?
Baciš mrvicu hljeba u akvarijum, ako je pojeo onda je muško a ako je pojela onda je žensko...

 



Odluči zeko da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 50 eura da naguzi medu. Malo kasnije ode zeko kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se medo počne smijati, ali kad mu zeko reče da je vuk naoružan do zuba, medo se uplaši. Na to mu zeko reče da nema problema i da će on za 50 eura čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeko i vuk.
Zeko:
- Jesi li ga?
Vuk:
- Još kako! Izgleda da sam ga izludio. Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio!

 



Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza?
1. otvoriš vrata
2. gurneš slona
3. zatvoriš vrata
A kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza?
1. otvoriš vrata
2. izvadiš slona
3. gurneš žirafu
4. zatvoriš vrata

 



Šta kaže lav kad stane na minu?
Love is in the air...

 



Pita mali kamilko mamu kamilu:
• Maaama, zašto mi imamo grbu?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji uvijek imamo vode.
Mališa šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pjesak ne ide u oči.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
• Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pjesak.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
• A koji mi onda kurac radimo u zoološkom?!

 



Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k'o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sjedi kengurčić, povremeno kihne i gunđa:
- Jebem ti razmjenu učenika!

 



Vozi se tip motorom, i slučajno spiči vrapca u letu. Bilo mu je žao, stao je i vidio da je vrabac još živ. Ponese ga kući i stavi u kavez sa malo vode i hljeba. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogledao je oko sebe i počeo je da se kaje:
• Rešetke, hljeb, voda,… ubio sam motociklistu!

 



Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
- Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
- Ja sam mazga.
- A šta je to mazga?
- Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
- Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
- Ja sam Vučjak.
- Šta je to vučjak?
- To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
- Ja sam Zeka, a ko si ti?
- Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
- Aj nemoj da sereš!

 


 

Idu dva kera pustinjom i jedan kaže drugom:

- "Ako za 5 min. ne naiđemo na drvo upišaću se."

 



Išli zeko, medo i vuk na piknik. Na pola puta primjete da su zaboravili meso za roštilj. Niko neće da se vraća po meso i izvlačili su slamku. Izgubi medo, ali kad je krenuo reče:
- "Nemoj slučajno da popijete pivu pobiću vas i ode."
Leže zeko i vuk, sunce upeklo a oni ožednili. Kaže zeko:
- "Hajmo mi popiti po jednu neće medo ni primjetiti."
- "Ma nema šanse da glave izgubimo", reče vuk.
- "Ništa se ti ne sikiraj, sve ću ja srediti", reče zeko i ubijedi vuka nekako.
Popiše po jednu, pa još jednu i ode svo pivo. Leže pijani a vuk kuka:
- "Šta sad kad se medo vrati?"
Kaže zeko:
- "Kad medo dođe i ljut kaže gdje piva ti samo reci pffff, a ostalo prepusti meni."
Ide medo ljut, umoran, sunce ga spržilo a žedan do bola.
Kad ugleda praznu gajbu riknu
- "GDJE JE PIVA!!!"
A vuk onako pijan leži i samo reče:
- "Pfffff."
Zeko skoči pa dreknu na vuka:
- "Šta pffff, gdje je piva!?!"

 



Sreli se Tarzan i slon! Kažu:
- "Kako je, što ima!"
Kaže Tarzan:
- "E moj slone, ne mogu srat! Imam gliste!"
A slon će:
- "I ja ne mogu srat, imam anakonde!"

 



Trči zeka niz šumu i viče:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko..."
Na to će zeka opet:
- "Pederi!!! Pederi!!!"
A medo:
- "Nemoj bolan zeko, vidi kolicni si, a takve riječi od tebe. Pa još mlijeko imaš na usne, a tako vičeš..."
Zeko:
- "Nije mlijeko!!! Pederi!! Pederi!!!"

 



Peca mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
- "Pusti me ispunit ću ti 300 želja!" - kaže kit.
- "Ma odjebi želje, nosim ja tebe zlataru!"

 



Leti orao iznad grada, kad za njim leti vrabac sav zadihan:
- "Orle, orle!!!"
- "Reci..."
- "Kako to ti tako fino letis, skoro ne masuci krilima, a ja moram 55 puta mahnuti u sekundi kako bih letio?"
Pogleda ga orao, odmahne desnim krilom i kaze:
- "Eeeeeeeee..."

 



Idu dvije lasice putem kad jedna reče:
- "Ševio sam ti mater".
Druga lasica ne reče ništa. Idu dalje putem kad opet ista lasica reče:
- "Ševio sam ti mater".
Javlja se druga lasica:
- "Šuti, tata, pijan si."

 



Hoda pas cestom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
- "Uh, da nije bilo ove bandere upišo bi se!"

 



Napravila lija spisak koga sve da ubije. Nailazi medo i pita je:
- "Lijo, čujem, stavila si me na spisak da me ubiješ?"
- "Da", reče lija.
- "A možeš li da me pustiš nedelju dana da idem na žurke i tako to."
- "Može", reče.
Poslije nedjelju dana lija ubije medu. Dolazi i vuk i pita je:
- "Lijo čujem, da si me stavila na spisak da me ubiješ?"
- "Da."
- "A možeš li da me pustiš nedjelju dana da se oprostim sa rodbinom."
Poslije nedjelju dana lija ubije i vuka. I na kraju dolazi zec i upita liju:
- "Lijo, čujem da sam na spisku da me ubiješ?"
- "Da!"
- "A možeš li da me obrišeš sa spiska?"
- "Ma, može", reče lija.

 



Sretnu se lav i magarac na balvanu, preko rijeke i ni jedan neće da se skloni ovome drugom.
- "Znaš li ti ko sam ja", kaže lav.
- "Ko si ti?" upita magarac.
- "Ja sam lav kralj životinja."
- "I ja sam magarac kralj životinja", reče magarac.
- "E ovako ćemo", reče lav: "zguzićemo jedan drugoga i ko bude duže guslo taj je kralj."
- "Može reče magarac."
Prvo lav opali magarca 10min i 20 sec. Počeo magarac da gusla lava, prođe 10 minuta ufatila lava frka konta pobjediće magarac, šta da radi, te poče grebati magarca po jajima da ga zbuni. A magarac će na to:
- "TOOOOO KRAAALJUUUU!"

 


 

Pita ovan ovana:
- "Gdje ćeš provesti kurban bajram?"
Kaže drugi:
- "Svugdje pomalo..."

 



Hoda pas cestom i naiđe na banderu. Popiša se na nju i reče:
- "Uh, da nije bilo ove bandere upišo bi se!"

 



Sretnu se vrabac i glista i kaže glista vrapcu:
- "Đe si sokole sivi", a vrabac će njoj:
- "Đe si zmijo ljuta."

 



Ganja pjetao kokoš po dvorištu. I ona se misli:
- "Ako stanem, kurva sam, ako bježim ništa od ku*ca, najbolje bi bilo da se spotaknem i padnem..."

 



Trči zeka niz šumu i viče:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko..."
Na to će zeka opet:
- "Pederi!!! Pederi!!!"
A medo:
- "Nemoj zeko, vidi kolicni si, a takve riječi od tebe. Pa još mlijeko imaš na usnama, a tako vičeš..."
Zeko:
- "Nije mlijeko!!! Pederi!! Pederi!!!"

 



Dolazi mali polarni medvjedić do svoje majke i kaže:
- Mama, mama, a jesi li ti čistoklvna polalna medvjedica?
- Jesam, jesam milo moje.
- Mama, a je li tata čistoklvni polalni medvjed?
- Je sinko i tata je isto.
- A mama, a jesu li tvoji mama i tata čistoklvni polalni medvjedi?
- Ma jesu dijete moje malo slatko.
- A tatini mama i tata, jesu li i oni čistoklvni polalni medvjedi?
- Jesu, i oni su čistokrvni polarni medvjedi. A zašto te to zanima milo
moje?
- Pa mama, zima mi je u pizdu maternu...

 



Pita mala deva mamu devu:
- Mama, a zašto mi imamo dvije grbe?
- Pa, sine, to ti je zato kad hodamo pustinjom da ne budemo žedni!
- Aha.
I šuti mali 5 minuta pa opet pita mamu:
- Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?
- Pa, sine, to ti je onda kad hodamo pustinjom i kada puše vjetar, da nam
pijesak ne ulazi u oči.
- Aha.
I mali zašuti na pet minuta i opet:
- Mama, a zašto mi imamo papke na nogama?
- To ti je zato da kada hodamo pustinjom, ne propadnemo u pijesak!
- Aha.
I mali ušuti i zamisli se duboko i nakon pet minuta evo njega opet:
- Mama?... A dobro, koju mi onda pizdu materinu radimo u zološkom vrtu?

 



Sjede dvije ovce na grani, jedna kaže hu!!!, a druga:
- "Idi plašit svoju mater."

 



Pita slon kamilu:
- "Zašto ti imaš sise na leđima?"
- "Glupo pitanje od nekoga ko ima kurac na licu", odgovori mu kamila.

 



Šeta krava putem i ugleda drugu kravu na trešnji.
- "Šta radiš gore, jadna ne bila?!?", zapita ju.
- "Pa evo, malo jedem višnje!"
- "Ali otkud višnje na trešnji?"
- "Pa ja ponijela!"

 


 

Lete dvije rode i jedna drugoj kaže:
- "Hajde pitaj me šta ima"
- "Ma neću te pitat..."
- "Pitaj molim te..."
- "ma necu!!!!!!"
- "Hajde više pitaj me šta ima, hajde molim te..."
- "Hajde dobro, šta ima?"
- "Ma joj, ne pitaj..."

 



Sjede dvije žabe na lopočima. Jedna miruje,a druga skače ko luda. Ova što miruje kaže:
- "Krek..."
Ona joj odgovori:
- "Ne, kokain!"

 



Razgovaraju dva patka pedofila:
- "Da li bi sad maznio nešto mlado?"
- "Dapače!"

 



Puše travu zec i pile. Smota zeko mali joint i puše oni tako pa upita zeko pile:
- "Jel osjećaš nešto?"
Kaže pile:
- "Nita..."
Smota zeko veći joint i puše oni tako ka opet upita zeko:
- "Jel osjećaš sad nešto?"
Veli pile:
- "Nita."
Smota zeko sad joinitnu, natrpa samo trave bez duhana i puše oni opet i pita sad zeko:
- "Pa dobro jel osjećaš sad nešto??"
Veli pile:
- "Ne, nita, ni klun, ni kvivca ni noge..."

 



Sjede dvije žabe na lopočima. Jedna miruje,a druga skače ko luda. Ova što miruje kaže:
- "Krek..."
Ona joj odgovori:
- "Ne, kokain!"

 



Pitali su zeca:
- "Zeko, koja ti je najveća želja?"
- "Naučiti igrati šah!"
- "Zašto baš šah?"
- "Da pojedem lovca!"

 



U policijskoj stanici zvoni telefon:
- "U pomoć! U kuću je provalila mačka!"
Policajac koji se javio odgovori:
- "Mačka nije razlog da se zove policija. A ko uopšte zove?"
- "Papagaj!"

 



Razgovaraju dva patka pedofila:
- "Da li bi sad maznio nešto mlado?"
- "Dapače!"

 



Jednog dana zec nađe u šumi mitraljez i odluči malo zafrkavati medu kao što on njega zeza cijelo vrijeme. Eh, kad je zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
- Medo, diži se i penji na ono drvo!
- Što? Daj gubi se i pusti me da spavam!
- Medo, diži se! ( I onda pripuca iz mitraljeza...) RATATATATA!
Medo se odmah digne i začas popne na drvo.
- Medo, siđi dolje!
- Nemoj, ba, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru.
- RATATATATA!
I medo odmah siđe.
- Medo, poseri se!
- Nemoj! gdje ću ja ovakav star sad i srati. Pusti me na miru.
- RATATATATA!
I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- Medo, pojedi to!
- Ne! Sve samo to ne! Nemoj me tjerati da jedem govno!
- Ma, pojedi kad ti kažem! RATATA-Klik-klik
- Pusti, ja ću.

 



Zašto je slon velik siv i hrapav?
- Da se razlikuje od aspirina!

 

 

 

 



Vicevi o zivotinjama

pregleda:

ključne reči: vicevi vicevi o zivotinjama vicevi zivotinje

objavljeno: 2012-08-28