Ulogujte seRegistrujte se

Vicevi o zivotinjama 4

Dalje

Vicevi o zivotinjama

Ugleda maca vrabca na vrbi. Instikt joj ne dade mira,
poće gledati, mjerkati, kovati plan kako da mu stane
za vrat. Neopazeno se popne uz deblo, dođe do grane na
kojoj je stajao vrabac, i tu je zapravo tek na početku. Kako to obićno biva, ništa u životu nije
lako, tako i našoj maci se baš pogodilo da je vrabac
stao na vrh tanke i najduže grane ćiji vrh doseže
do sredine podubokog potoka. Vidi maca nije šala, nije
lako, ali izbora nema, te lagano krene. Nakon par koraka grana se poče savijati, te se maca u strahu
da ju vrabac ne otkrije vrati na početak. Krene
opet, vrati se i tako nekoliko puta. Potraja to malo duže, poćelo joj se činiti kako od svega neće biti
nikakve koristi, te odlući da krene na sve ili
ništa. Krene opet, normalno, grana se opet savija,
no ovog puta nema vraćanja nego napravi jos dva koraka, ućini joj se da u skoku može doseći vrabca, naglo skoči, no istog momenta vrabac ju primjeti i odleti, a naša junakinja se nađe usred potoka.

NARAVOUČENIJE;

Što predigra dulje traje, maca mokrija.

 



- Znaš li šta se dobije kad se zagrle dvije stonoge?

- Patentni zatvarač!!!

 



- Što kaže pas kad vidi okićen bor?

- Napokon su mi stavili svijetlo na wc!!!

 



Medo, glavni u šumi donese zakon da suzbije nekrofiliju među životinjama.
- "Ne smiju se *ebati mrtvi, ko prekrši teško njemu."
Trčkarao veseli zeko šumom i naleti na mrtvu slonicu, zamisli se malo onako uplašen od medvjeda, ali ipak skoći na nju. Pritom medo nailazi i ljutit zagrme:
- "Zeko ubiću te! Šta to radiš?"
Zadihan zeko kroz zube izusti.
- "Nemoj medo svega ti, na *urcu mi krepala!"

 



Čekaju tri psa kod veterinara pa prvi pita:
- "Zašto si ti tu?"
- "Ma pusti me, neki dan spavam ja u dvorištu kad mi iznenada netko skoči za vrat. Ja bez razmišljanja odmah zubima za nogu. Kad ono gazdina kćerkica mezimica."
- "E moj prijatelju, ne gine tebi injekcija."
- "A ti, zašto si ti tu?"
- "Ma neku večer netko upada u kuću po mraku, ne pali svijetlo i baulja po kući, ruši stvari. Ja bez razmišljanja skočim na čovjeka i taman da ću ga zubima za vrat kad ono gazda i to pijan."
- "A ni tebi ne gine injekcija moj prijatelju."
- "A zašto si ti tu, pitaju trećega?"
- "Jutros spavam ja u hodniku i gledam kroz odškrinuta vrata gazdaricu kako se kupa. Gledam ja nju, gledam pa mi došlo milo. Tako ti ja skočim na nju i obavim posao onako odostraga."
- "Auuu, ni tebi ne gine injekcja."
- "Ma neeeee, dopeljala me gazdarica da mi podrežu nokte."

 



Šeta lav sumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
- "Je li, ti mali, kako se zoveš?"
- "Ja sam zeka."
- "Ćek' da te zapišem u svesku. Sutra ću te pojesti."
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
- "A kako se ti zoveš?"
- "Ja sam lija."
- "Dobro. Zapisaću te i prekosutra ću te pojesti."
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
- "Kako se ti zoveš?"
- "Nilski konj."
- "Upisujem te u svesku i pojest ću te za dva dana."
A nilski konj će ljutito:
- "A da ja tebe sad naguzim?!"
Lav će na to:
- "Eeee, pazi mogu ja tebe i da izbrišem."

 



Sakrio zec vodku iza grma i napisao:
- "Ovdje nije vodka."
Sutradan dolazi, nema vodke ali ima cjedulja:
- "Jež je nije uzeo."

 



Lisica bila već cijeloj šumi poznata kao opaka prostitutka sa gadnim kriterijima o seksu. Nije se htjela kresat sa životinjama koje imaju malu stvar. Tako jednoga dana ide mali zeko kod lije po porciju seksa. Lija ga odbije i veli mu da mu je premali. zeko sav tužan ode kod Majke Prirode i potraži njenu pomoć. Ona kaže:
- "Zeko, od sada, svaki put kad pucneš prstima on će ti narasti..."
Zeko sav sretan ode kod Lije:
- "I...Lijo, šta kažeš!?"
Lija odtrči sva u strahu, a mali zeko za njom trči i pucketa prstima:
- "Trči, Lijo, trči, stižem te ja!!!"

 



Trči zeka niz šumu i viče:
- "Pederi! Pederi!..."
Vidi to medo i upozorava ga:
- "Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči toliko..."
Na to će zeka opet:
- "Pederi!!! Pederi!!!"
A medo:
- "Nemoj bre zeko, vidi kolicni si, a takve rijeći od tebe. Pa još mlijeko imaš na usne, a tako vičeš..."
Zeko:
- "Nije mlijeko!!! Pederi!! Pederi!!!"

 



Šetaju dva ježa jedan reče.
- "Vidiš onu plavušu tamo pred onom kućom, pored pozide. Sinoć sam je *ebavo sat vremena."
Kolega mu se nasmija pa mu reće.
- "Budalo, ono je ribača četka!"

 


 

 

 

Dva goluba na grani. Jedan kaže:
- "JARANE. *ebote, ovo je moč! Napraviš se mrtav a pola grada se usere od straha!"

 



Mala se kornjača, praćena brižnim pogledima roditelja ponovno jedva uzverala na stablo, no samo što se popela na najvišu granu i zalepetala nožicama, strmoglavila se na tlo. Kad joj se to dogodilo i deveti put, vrabac reče očajnoj vrabici:
- "Čuj, draga, mislim da je ipak došao čas da joj kažemo da je posvojena..."

 



*ebe zec liju a lija njemu:
- "Samo ti zeko jebi a ne znaš koje su moje muke."
A zeko upita:
- "A koje su to tvoje muke."
- "Ma ništa važno, osim da imam sidu."

 



Došao puž kući cijeli sjeban i pun modrica. Pita ga žena šta mu je bilo i kaže njoj puž.
- "Dok sam jurio kući odjedanput je narasla neka ogromna gljiva i potkačila mi!"

 



Otišo gavran u kafanu i pio cijelu noć. Zaspo u kafani i budi se ujutro mamuran. Izadje iz kafane i protegne jedno krilo, pa drugo krilo i kaže:
- "Bogami ću pješke kući."

 



- Kako se dobija kravlje ludilo?

- Kada te bik uhvati sa leđa.

 



Kaže vuk:
- "Kad ja počnem zavijati cijela šuma me se boji."
Kaže lav:
- "Kad ja riknem svi bježe."
Kaže mali pilić:
- "Kad ja dobijem hunjavicu cijeli je svijet u strahu!"

 



Zove miš slijepoga miša, koji je na plafonu, na mobitel, a ovaj će njemu...
- "Džabe me zoveš, nisam u mreži!"

 



Drže se slon i slonica za surlu i pita slonica slona:
- "Dragi, da li ti mene voliš ili me samo vučeš za nos?"

 



- šta je to malo, žuto i govori jupi jupi, jupi, jupi?

- Pile koje govori na šatrovaćkom!!!

 


 


- Šta viŠe smrdi od Tvora?

- Tvor sa menstruacijom!

 



Na tržnici čovjek prodaje jako lijepog psa. Naiđe Pero i upita:
- "Dobri čovječe, zašto prodajete tako lijepog psa?"
Prodavač:
- "Zato što strašno laže!"
Pero:
- "Pas Laže?!"
Prodavač:
- "Uvjerite se i sami. Floki, kako se glasa mačka?"
Pas:
- "Vau, vau, vau!"
Prodavač:
- "Eto vidite!"

 



Lete dva orla i jedan drugom govori:
- "Više ne moramo rano letit."
- "Što?"
- "Pa umro nam Branko Ćopić."

 



Razgovaraju dve žabe po povratku sa sistematskog...
- "Bolujem od raka", reče prva.
- "A ja od prošle zime", dodade druga.

 



- Kako se razmnožavaju ježevi?

- Vrlo, vrlo oprezno!!!

 



Zeko i ris odlučili da budu prijatelji. Kaže ris:
- "Ma koliko bio gladan ti si moj prijatelj i ja te neću pojesti!"
Zeko zadovoljan njegovom odlukom pozove ga na piće i tako je počelo njihovo prijateljstvo. Prolazile su godine i sve je bilo super do jedne zime. Sve je bilo smrznuto, hrane nigdje i nakon nekog vremena ris više nije mogao izdržati i dođe do zekine jazbine:
- "Zeko, ja ne mogu više izađi da te pojedem umrijet ću od gladi!!"
A zeko viče iz jazbine:
- "Nee, rise!!!"
A ris će:
- "Ma ne remse!!!"

 



Piju medo i zec pive, dok zec jednu - medo deset.
- "A što ti možeš popit medo."
- "E ja sam ti pijanac."
- "Ma i ja sam, eto baš jučer kupio gajbu i za sedmicu sve popio."

 



Pitali su zeca:
- "Zeko, koja ti je najveća želja?"
- "Naučiti igrati šah!"
- "Zašto baš šah?"
- "Da pojedem lovca!"

 



Idu mrav i slon preko mosta, kad će mrav odjednom:
- "*ebote što tutnjimo!"

 



Ide lav džunglom i sretne lisicu:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti, lave", odgovori lija.
Sretne vuka:
- "Ko je kralj životinja?"
- "Ti lave", odgovori vuk.
Sretne slona i upita ga:
- "Ko je kralj životinja?"
Slon se razbesni i surlom..BAM.. BAM... izudara lava, a lav prokomentarisa:
- "Dobro, dobro, nemoj da se ljutiš ako ne znaš."

 


 

Dođe čovjek u bar sa svojim majmunom. Naruči pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca čaše, ljuti i štipa goste. Odjednom majmun skoći na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli što je vaš majmun učinio?"
- "Ne. Što je taj prokletnik opet napravio?" upita čovjek.
- "Upravo je progutao crnu osmicu!" odgovori Vlasnik.
- "Nadam se da će zbog toga umrijeti". pomisli vlasnik, "Stvarno mi ide na živce taj..."
Popije čovjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi čovjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruči pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoči na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli što je majmun učinio?"
Čovjek:
- "Ne, što sad opet?"
- "Pa ugurao je sebi kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!"
Čovjek:
- "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li će moći izaći ono što kroz usta uđe."

 



Sjede dvije žabe na lopočima. Jedna miruje,a druga skače ko luda. Ova što miruje kaže:
- "Krek..."
Ona joj odgovori:
- "Ne, kokain!"

 



Šta radi vrabac od 50 kila na ulici?

- Doziva mačku!

 



- Koliko flamingosi imaju zuba?

- JEDAN LEVO, DESNO DVA.

 



Okupile se životinje na vrhu najvećeg vodopada u Africi i gledaju u dubinu. Među njima lav koji reče:
- "Onaj ko bude skočio dole, dobiće moju najljepšu lavicu da je jednom opali".
Svi i dalje gledaše na dole ne govoreći ništa. Odjednom se začu nekakav nejasan krik i vidješe kako se nešto izgubi u izmaglici vode u dubini. Nakon kratkog vremena vidješe kako se nešto polako penje uz liticu. Prilika je bila sve bliža dok ne raspoznaše medvjeda. Sav još u šoku i polako vraća svoju prirodnu farbu. Nakon nekoliko minuta što dođe sebi reče:
- "Eh, sad odoh jebati lavicu, a kad se vratim jebaću mater onom što me je gurnuo!"

 



- Šta je to malo crno na grani stoji i ničeg se ne boji???
- Gavran s mitraljezom!

 



Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- "Gdje letiš?"
Ova odgovori:
- "Danas ću obradovati jednan bračni par što već 10 godina pokušava imati djecu... Evo, njima nosim jednu prelijepu bebicu."
- "Baš lijepo!", reče roda što je pitala i sama nastavlja: "Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu... evo nosim joj jednog sinčića..."
A druga dodaje:
- "Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom."
Sada ove dvije rode pitaju treću:
- "A ti! Gdje ti ideš?"
- "Ja?? Ja idem u samostan kod časnih sestara... Nikada im ništa ne nosim, ali ih do bola isprepadam!"

 



Uhvatio Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu ribica:
- "Mujo, pusti me, ispuniću ti jednu želju..."
Kad će Mujo:
- "Koju?"

 



Peca mujo ribu i ulovi zlatnog kita.
- "Pusti me ispunit ću ti 300 želja!" - kaže kit.
- "Ma odjebi želje, nosim ja tebe zlataru!"

 



Zamoli Perica lovca da mu ulovi medvjeda. Lovac kaže da nema problema, samo neka mu pripremi 5000 Eura. I tako jedan dan perica skupi novac i pozove lovca. Lovac dođe ali je sa sobom ponio:
- pudlicu
- pušku i
- palicu
Perica ga upita:
- "Šta će ti to sve?"
- "Kada se ja popnem na drvo i udarim medvjeda po glavi, on će pasti na zemlju a pudlica će ga ugrist za jaja."
- "A šta će ti puška?"
- "Pa ako ja prvi padnem i mene pudlica pođe da ugrize za jaja, ti ubi pudlicu!"

 


 

 

Gmižući po šumi slijepa zmija se sudari sa slijepim zecom.
Zmija:
- "Ko si?"
Zeko:
- "Imam kratku dlaku, duge uše i skakućem!"
Zmija će na to:
- "A to si ti zeko!"
Zeko:
- "A ko si ti?"
Zmija:
- "Ma ja ne skakućem, nemam dlaka uopšte, a ni uši?"
Zeko:
- "Aaa, Niki Lauda!!!"

 



Idu dvije svinje ulicom,i naiđu na mesnicu. Jedna svinja kaže drugoj:
- "Nisam znala da ljudi prodaju za nas rezervne djelove."

 



- Zašto slonica koluta očima kada vodi ljubav sa slonom?

- BROJI LITRE!

 



Mladi lav prvi put nastupa u cirkusu i pita svog oca:
- "Ko su ovi?"
Stari mu iskusno odgovori:
- "Ne boj se sine, oni su iza rešetaka."

 



Voze dva djeda drva sa konjima i pošto je bio veliki brijeg konj od muke prdne. Pita jedan deda drugog:
- "Što to smrdi?"
A ovaj mu kaže:
- "Pa lamela."

 



Vozi se vuk na motoru, kad naiđe crvenkapica i povika:
- "Vuče, Vuče!!!"
Na to će vuk:
- "Ma *urac vuče, jebe ga fergazer!"

 



- "ČISTOĆA JE POLA ZDRAVLJA", kaže krmača i baci se u blato.
 



Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže ako je pusti da će mu ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- "Reci koja je želja?"
– "Koja je želja!"

 


Dalje

pregleda:

ključne reči: vicevi vicevi o zivotinjama vicevi zivotinje

objavljeno: 2012-08-28