NaslovnaUlogujte seRegistrujte se
 

Vicevi o Muji i Hasi 2

Vicevi o Muji i Hasi

Vicevi o Muji i Hasi 2

<p>

<span class="txt1">Mujo i Fata na bra&#269;nim konsultacijama kod doktora. Fata se žali na Muju, usta ne zatvara, te Mujo je ne voli kao prije, te ne pazi je i gotivi i sve tako satima dok doktor nije po&scaron;izio pa ustade i onako iznenada zagrli Fatu i poljubi je strasno &quot;filmski&quot;. Fata zanijemi od &#269;uda, &#263;uti, a doktor se okrene Muji pa &#263;e:<br />

E vidi&scaron; Mujo, ovo njoj treba bar tri puta sedmi&#269;o.<br />

A Mujo &#263;e njemu:<br />

Ma mogu ja nju dobaciti do tebe ponedjeljkom i srijedom al` vala petkom ne mogu, igram sa rajom fudbal...</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Dobio Mujo nov stan, pa se hvali Hasi:<br />

&#262;u lepote, prostora... imam sad ja svoju sobu, a Fata svoju, ne moram je vi&scaron;e slu&scaron;at&#39; kako hr&#269;e...<br />

Ma dobro, a one stvari?<br />

A to, pa samo zviznem kad mi do&#273;e i ona ve&#263; na vratima.<br />

A &scaron;ta kad njoj do&#273;e?<br />

E onda ona otvori vrata pa kaže &quot;Mujo, jesil&#39; zviždao ti il&#39; kom&scaron;ija Suljo?</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Dobio mesar sina i pita ga prijatelj: &quot;Koliko je mali težak?&quot;<br />

&quot;Tri kile s kostima!!&quot;, odgovara ponosno mesar.</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih pukne lopticu, kada ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže:<br />

Ovo je ne&scaron;to najdirljivije &scaron;to sam video.<br />

Ovaj mu odgovara:<br />

A, &scaron;ta da radim, ipak sam s njom 35 godina bio u braku...</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Penju se Mujo i Haso na 90 sprat u stan i na prvom spratu zastanu. Haso:<br />

Zzzzzzzaaaaa...<br />

Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije &#263;e&scaron; mi re&#263;i.<br />

Tako Haso opet na 40 spratu kaže Muji mu kaže kasnije. Do&scaron;li oni do 89 sprata:<br />

Zzzzzzzaaaaa...<br />

Ajde reci vi&scaron;e &scaron;to je bilo.<br />

Zzzzzzzzzaaaaabooraviiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo kkkklju&#269;.</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Zaposlio se Mujo u radnji gde se prodaju sanduci za mrtve. O rekao mu &scaron;ef da bude ljubazan.<br />

Dolazi prva mu&scaron;terija. Mujo proda sanduk i na izlazu kaže kupcima:<br />

&quot;Hvala, do&#273;ite nam opet.&quot;</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Do&scaron;ao Mujo na Divlji zapad i postao opasan revolvera&scaron;.Jednog dana u&#273;e u salon sav ljut i sjedne za &scaron;ank. Kraj njega sedne neki tip sa zna&#269;kom.<br />

Pita ga Mujo: &quot;Koji si ti?&quot;<br />

&quot;&Scaron;erif-odgovori ovaj.&quot;<br />

A Mujo &#263;e: &quot;E da nisi musliman ve&#263; bi te bio ubio.&quot;</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Do&#273;e Mujo u pekaru i pita:<br />

Imate li hiljadu pereca?<br />

Nemamo. - odgovori pekar.<br />

Do&#273;e Mujo drugi dan i pita:<br />

Imate li hiljadu pereca?<br />

Nemamo.<br />

Pekar se zamisli pa požuri &scaron;efu:<br />

&Scaron;efe, &scaron;efe, svaki dan dolazi neki &#269;ovek i pita da li imamo hiljadu pereca. Zamislite koliko bi zaradili!<br />

I tako oni ispeku hiljadu pereca i slede&#263;i dan do&#273;e Mujo i pita:<br />

Imate li hiljadu pereca?<br />

Imamo, imamo! - odgovori pekar.<br />

E da mi je znat&#39; koja bi vam budala to kupila! </span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Idu Mujo i Haso u lov na živog medveda. Pita Haso Muju:&quot;Haso, bolan, meni ni&scaron;ta nije jasno. Kako &#269;emo mi uhvatit živog medveda?&quot; kaže Haso: &quot;Ovako. Ja &#263;u se popeti na drvo na koje se medo penje svako ve&#269;e.&quot; Pita opet mujo Hasu: &quot;A &scaron;ta &#263;e nam garo?&quot; Kaže Haso:&quot;garo je tako dresiran da, kad ja medu stresem sa drveta on &#263;e njega uhvatit za njegovu stvar, medo &#263;e dignut ruke, a ja &#263;u sko&#263;it sa drveta i stavit medi lisice.&quot; Pita Mujo opet Hasu:&quot;A &scaron;ta &#263;e nam pu&scaron;ke?&quot; Kaže Haso:&quot;u slu&#263;aju da ja padnem prije mede ti ubi garu!&quot;</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Pita Mujo Fatu sponzoru&scaron;u koliko puta ga je prevarila i sa kim.<br />

Dva puta - jednom sa igra&#269;ima, drugi put sa navija&#269;ima - odgovori Fata.</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i re&#269;e:<br />

Leti, muvo!<br />

Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet re&#269;e:<br />

Leti, muvo!<br />

Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet re&#269;e:<br />

Leti, muvo!<br />

Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:<br />

Leti, muvo!<br />

Muva ni&scaron;ta, Mujo joj opet:<br />

Leti, muvo!<br />

Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa re&#269;e:<br />

Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!<br />

Muva ni makac.<br />

Mujo uze zapisnik i po&#269;ne da pi&scaron;e: &quot;Kada muvi otkinete noge i krila ona ne &#269;uje&quot;.</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Do&scaron;la Fata kod zubara! Kaže joj zubar, gospo&#273;o sedite u zubarsku stolicu ja dolazim za minut. Skine se Fata gola, sela u zubarsku stolicu i ra&scaron;irila noge! Ulazi zubar, gleda u Fatu pa joj kaže:<br />

&quot;Gospo&#273;o vi mora da ste se zabunili ja sam zubar, a ne ginekolog.&quot;<br />

&quot;Nisam se ja zabunila, vi ste mom Muji ugradili protezu?&quot;<br />

&quot;Jesam, pa &scaron;ta?&quot;<br />

&quot;E pa sad je vi i vadite!&quot;</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Do&scaron;ao Mujo u zavod za zapo&scaron;ljavanje i pitaju ga &scaron;to je po zanimanju?<br />

Pomo&#263;ni bagerista!<br />

&Scaron;to ti to zna&#269;i?<br />

Pa lepo. Ono &scaron;to bagersta ne može, to ja lopatom.</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Saznao Mujo da ga Fata vara s Hasom pa je pita:<br />

Jel&#39; bolji od mene?<br />

Nije!<br />

Jel&#39; ima duži?<br />

Nema!<br />

Jel&#39; ima deblji?<br />

Nema!<br />

Jesu li mu ve&#263;a jaja?<br />

Nisu!<br />

E &scaron;to &#263;u ga sutra zajebavati!!!</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Mujo:&quot;Fato, jel ti ima&scaron; sise?&quot;<br />

Fata:&quot;Imam, Mujo, imam.&quot;<br />

Mujo:&quot;Pa za&scaron;to ih onda ne nosi&scaron;?&quot;</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">I&scaron;li Mujo, Fata i mali Mujica &scaron;umom i nai&#273;u na zlatnu ribicu. Kaže zlatna ribica:<br />

Ajd, po&scaron;to vas je troje, ispuni&#263;u svakom po jednu želju.<br />

Mali Mujica:Ja bi ježa.<br />

Mujo:Jebo ti jež mater.<br />

A Fata se dere:<br />

Vadi ga van! Vadi ga van!</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Razgovaraju Francuz, Italijan i Mujo...<br />

Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do kolena - ona je ve&#263; poludela...<br />

Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je ve&#263; poludela...<br />

Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.<br />

Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!<br />

Kad ga posle, obri&scaron;em o zavesu!</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Do&scaron;ao Mujo ku&#263;i i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.<br />

Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe, radim po celi dan, svake druge nedelje radim tre&#263;u, nikad trepnuti...<br />

A ti Suljo prestani jebat&#39; dok ja pri&#269;am.</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepri&#269;ava doživljaje:<br />

Jedne no&#263;i &#269;ujem neki &scaron;um. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Sko&#269;im, zgrabim pu&scaron;ku i ubijem slona, onako u pidžami...<br />

Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Fato, &scaron;to radi&scaron;?<br />

Evo žva&#269;em Muji kurac!<br />

Valjda pu&scaron;i&scaron; Muji kurac!...<br />

Pu&scaron;i&#263;u ako se digne!</span></p>

<hr />



Podeli na Facebook-u

ključne reči: vicevi vicevi muja i hasa vicevi o muji i hasi muja i hasa