NaslovnaUlogujte seRegistrujte se
 

Vicevi o Muji i Hasi 4

Vicevi o Muji i Hasi

Vicevi o Muji i Hasi 4

<p>

<span class="txt1">Do&#273;e Mujo ku&#263;i u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuv&scaron;i, izvadi pi&scaron;tolj i ubi ga. Kaže Fata:<br />

&quot;E moj Mujo, ako ti ovako nastavi&scaron;, izgubit &#263;e&scaron; sve jarane!&quot;</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali po&scaron;to im je mali stan, legao sa njima u krevetu. Ujutro za doru&#269;kom, kad je Fata oti&scaron;la na posao, kaže Mujo Hasi:<br />

Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram re&#263;i da me tvoja žena &#269;itavu no&#263; držala za onu stvar.<br />

Ma nije Fata nego ja. &Scaron;to je sigurno - sigurno je!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Pita Mujo Hasu:<br />

Jesi&#39;l bolan gled&#39;o Da Vin&#269;ijev KOD?<br />

Nisam, al&#39; sam zato gledo KOD amidže Idriza!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Fata i Mujo se bude usred olujne no&#263;i, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata ku&#263;e, a pred njima stoji pijanac, pijan k&#39;o zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanac moli Muju da iza&#273;e da ga malo pogura.<br />

Nema teorije, odbrusi mu Mujo s vrata, tri je ujutru &#269;ovje&#269;e!, i zalupi mu vrata pred nosom.<br />

Ko je bio? Pita Fata.<br />

Ma neki pijanac, traži da ga poguram.<br />

Jesi li mu pomogo? Opet pita Fata.<br />

Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k&#39;o iz kabla!<br />

Sram te bilo, nalijepi ga Fata. Sje&#263;a&scaron; se, kad smo se prije dva mjeseca vra&#263;ali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj ki&scaron;urini, da se ona dvojica momaka nisu zaustavila da te poguraju, nikad se ne bi odande izvukli.<br />

Mujo, se malo postidi, i na kraju se obu&#263;e, otvori vrata i prodere se u mrak i ki&scaron;u:<br />

Halo, jesi li jo&scaron; tu?<br />

Jesam, dere se pijanac.<br />

Treba li te jo&scaron; pogurati? Pita Mujo u mrak.<br />

Treba, hvala lijepo! Kaže pijanac.<br />

A gdje si? Pita opet Mujo.<br />

Evo me na ljulja&#269;ki!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Odveo Mujo Fatu na ve&#269;eru i naru&#269;io puževe za oboje.<br />

Fata ne zna kako da jede puževe, pa odlu&#269;i gledat kako to Mujo radi.<br />

Uzme Mujo puža i srkne.<br />

Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.<br />

Kad ono ni&scaron;ta. Srkne opet, ni&scaron;ta. Sr&#269;e Fata sr&#269;e ko blesava, ni&scaron;ta.<br />

Pogleda u ku&#263;icu, a puž se drži za svoje zidove i vi&#269;e:<br />

Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Pita mali Mujica oca Sulju:<br />

Tata, &scaron;to je to peder?<br />

Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog &scaron;verca cigareta. Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit &#263;e jeben. Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i tre&#263;u. E, &#269;etvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže: Meni se vi&scaron;e ne igra. E vidi&scaron; sine, to ti je peder.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Haso posjeti Muju i pita ga:<br />

Bolan, Mujo, za&scaron;to ti svojim koko&scaron;ima daje&scaron; da piju vru&#263;u vodu?<br />

Mujo ga pogleda pa odgovori:<br />

Ho&#263;u da mi nose kuhana jaja!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Na gradili&scaron;tu vi&#263;e Mujo:<br />

&quot;Bolan, Suljo, je&#39;l u tebe metar?&quot;<br />

A Suljo:<br />

&quot;Ma jok, tek 20 cm !&quot;</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Do&#273;e mujo na kviz i pita ga voditelj:<br />

Mujo, &scaron;to je to, pomaže u reguliranju prometa, a nije policajac?<br />

Misli Mujo pa kaže: može pomo&#263;?<br />

Voditelj kaže: imate crveno, imate žuto, imate zeleno...<br />

Kaže mujo: a da nije žuto!!!?</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Pri&scaron;ao konobar Muji koji je sijedio za stolom, Mujo se primaknu njemu i pomiri&scaron;a mu krpu koju je nosio preko ruke i re&#263;e:<br />

&quot;Donesi mi grah danas je ovdje dobar grah!&quot;<br />

Slijede&#263;i dan ista stvar pomiri&scaron;a on opet krpu i re&#263;e:<br />

&quot;Danas mi donesi Begovu &#269;orbu danas je ona dobra!&quot;<br />

Svi u &#269;udu gledaju Muju i pomisli&scaron;e, sigurno po mirisu krpe zna &scaron;ta se kuha u kuhinji i &scaron;ta je sviježe. I tako se osoblje restorana dogovori da zeznu Muju i daju onu krpu &scaron;to je konobar nosio oko ruke kuharici da trlja po svojoj pi*i pa nek to miri&scaron;e da vide &scaron;ta &#263;e biti i &scaron;ta &#263;e naru&#263;iti da jede.<br />

Dolazi mujo sjeda u restoran, prilazi mu opet konobar i on naravno odmah pomirisa onu krpu oko ruke i re&#263;e:<br />

&quot;Pa zar kuharica Fata radi kod vas?</span></p>

<hr />

<p>

&nbsp;</p>

<p>

&nbsp;</p>

<p>

<span class="txt1">Do&#273;e Mujo na željezni&#269;ku stanicu i vidi novi automat.<br />

Na njemu pi&scaron;e:<br />

&quot;Ubaci nov&#269;i&#263;, ovdje stavi ruku i ma&scaron;ina ti kaže tko si.&quot;<br />

Mujo stvarno proba i ubaci nov&#269;i&#263;. Automat mu kaže:<br />

&quot;Ti si Mujo i &#269;eka&scaron; vlak za Sarajevo.&quot;<br />

A Mujo ho&#263;e da zajebe automat, na&scaron;minka se i opet<br />

ubaci nov&#269;i&#263; u automat.<br />

&quot;Ti si Mujo i &#269;eka&scaron; vlak za Sarajevo.&quot;<br />

Ode Mujo na WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navu&#269;e<br />

ga na glavu i opet ubaci nov&#269;i&#263;.<br />

&quot;Jebi ga Mujo, dok ti ovdje glumi&scaron; ku*ac, ode ti vlak<br />

za Sarajevo.&quot;</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Haso i Fata vode ljubav, a Haso &#263;e:<br />

&quot;Daj Fato sad malo gore, ajde sad malo dolje, sad se pomakni lijevo, sad se pomakni desno.......&quot; <br />

a Fata &#263;e: &quot;Haso, jel ti to mene je*e&scaron; ili me parkira&scaron;???</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">&Scaron;ta pi&scaron;e plavu&scaron;i na grobu? Napokon legla sama...!!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Krenuli Mujo i Haso da plja&#269;kaju banku.I kaže Haso Muji:&quot;Mujo ti stražari dok ja<br />

plja&#263;kam banku a ako nai&#273;e murija ti zovi pa da begamo&quot;.I tako Mujo stražario i od jednom nai&#273;e murja&scaron; i pita ga:&quot; Jeli bre &scaron;ta ti radi&scaron; ovde?&quot; A Mujo se izgubio i re&#263;e:&quot; Pa u&#263;im pjesme!&quot; A on &#263;e njemu:&quot; pa otpevaj mi jednu.&quot; I tako Mujo otpeva iz dna du&scaron;e jasno i glasno....&quot; Plava kola,plavo nebo bježi Haso B*g te jebo...!!!&quot;</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Do&scaron;ao Mujo sa sela u grad. U kaficu se prika&#263;io nekoj curi i nagovara je da po&#273;e s njim:<br />

Kod mene u planini je &#269;ist vazduh, mir i ti&scaron;ina!<br />

Da, ali ja sam &#263;ula da vi tamo kre&scaron;ete i ovce i koze i krave i guske. - kaže ona.<br />

Jesi luda bona, kakve guske?!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Haso sjedi na stolici umoran i drijema. Oko nosa mu zuji muha. Onako u polu snu izgovara.<br />

Muho, ako te uhvatim, jebat &#263;u te.<br />

Mujo, jesi lud, kako &#263;e&scaron; jebat muhu? - upita Haso.<br />

Stavit &#263;u je tebi u guzicu.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Pita uciteljica Muju.<br />

&quot;Mujo koliko je daleko Pluton od Sunca?&quot;<br />

Mujo odgovara:<br />

&quot;Onoliko koliko i &#268;elik od Lige &scaron;ampiona!&quot;</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Doktore, imam veliki problem!<br />

Recite, Fato. - kaže doktor.<br />

Nijedan mu&scaron;karac me ne može zadovoljiti!<br />

Pa to je jednostavno, poku&scaron;ajte s dva mu&scaron;karca.<br />

Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s &#269;etiri i jo&scaron; me nijedan nije zadovoljio!<br />

Pa probajte s njih 5 ili 10&hellip;<br />

Joj doktore, i to sam probala.<br />

Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!<br />

Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo pri&#263;a!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Do&scaron;ao Mujo doma nakon posla i vidi kako Fatu gu*i crnac. On se malo zamisli i stade gu*iti crnca. Pita njega Fata: Bolan Mujo, &scaron;to li radi&scaron;?! Mujo: Fato, je*em te preko indiga!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Natjecali se Mujo i Amerikanac ko bolje &#269;uje. Kaže Amerikanac:<br />

Ja jednu ve&#269;er zaspao i probudi me neki zvuk u garaži. Ja si&#273;em dole i pogledam pod auto i &#269;ujem kako mi korozija nadgriza motor!<br />

Kaže Mujo:<br />

Mene jednu ve&#269;er probudi ne&scaron;to u ormaru. Ja ustanem i otvorim ormar kad cujem kako mi kaput izlazi iz mode!</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Do&scaron;ao Mujo u kafi&#263;, do&#273;e konobar do njega, Mujo kaže:<br />

Daj meni, daj svima i popij i ti ne&scaron;to.<br />

Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.<br />

Do&#273;e Mujo opet sutradan i kaže:<br />

Daj meni, daj svima i popij i ti ne&scaron;to.<br />

Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.<br />

Do&#273;e Mujo opet sutra i kaže:<br />

Daj meni, daj svima, a ti nemoj, ti nisi dobar kad popije&scaron;!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">U&#273;e Mujo u kafanu i naru&#269;i pivo. Kelner mu donese &#269;a&scaron;u piva i podmeta&#269;. Mujo popije, naru&#269;i jo&scaron; jedno, ovaj mu donese jo&scaron; jednu &#269;a&scaron;u sa podmeta&#269;em... Tako Mujo popije 7 piva. Naru&#269;i osmo, a kelner mu ovoga puta donese &#269;asu piva bez podmeta&#269;a, na &scaron;ta &#263;e Mujo:<br />

A GDE JE KEKSI&#262;?</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Vra&#263;a se Mujo od doktora i stalno ne&scaron;to spominje riba, žaba, kornja&#269;a te se udari po &#263;elu i vrati nazad kod doktora i pita ga:<br />

&quot;Jel doktore &scaron;ta ja ono imam?&quot;<br />

Doktor:<br />

&quot;RAK je*o ga ti.&quot; </span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Uleti Mujo u autobus, kad pogleda - u busu sami crnci, gleda, gleda, nista mu jasno...Ode do vozaca, te ga upita: OPROSTITE, JEL TU NESTO GORILO??????</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Moj Haso, zna&scaron; li da su ženske nekad tr&#263;ale za mnom?<br />

A za&scaron;to sada ne tr&#263;e?<br />

Ne kradem vi&scaron;e torbice! </span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Jebavaju Mujo,Haso i Suljo 3 kurve.<br />

Nakon 30 min,Mujo po&#263;ne da se dere.<br />

Dajte palite svjetla!<br />

&Scaron;ta bolan Mujo?<br />

Daj organizirajte se malo, jer ve&#263; 3 puta ja pu&scaron;im ku*ac!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Sjede Mujo i Haso u kafani.<br />

Zovne Mujo:<br />

&quot;Konobar, daj vamo dva piva!&quot;<br />

&quot;Nisam ja konobar, ja sam &scaron;ef sale.&quot;<br />

&quot;Dobro Sale, daj vamo dva piva!&quot; </span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Opet si bio sa onim tvojim barabama! - vri&scaron;ti žena na Muju, koji je dobro okasnio i sada sedi za stolom dok mu ona podgreva sarme za ve&#269;eru.<br />

Ma &scaron;ta ti pada na pamet, du&scaron;o... nisam igrao poker... ma i ne pamtim od kada.<br />

Dobro, koliko &#263;e&scaron; sarmi?<br />

Tri pa jednu.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepri&#269;ava doživljaje:<br />

Jedne no&#263;i &#269;ujem neki &scaron;um. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Sko&#269;im, zgrabim pu&scaron;ku i ubijem slona, onako u pidžami...<br />

Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pi&#269;i on tako kad ga odjednom zaustavi pandur. Kaže pandur:<br />

Drug, migalec vam ne dela!<br />

Iza&#273;e Mujo napolje i gleda okolo i &#269;udi se. Pandur ga spopao:<br />

Drug, poglejte, migalec vam ne dela!<br />

Mujo gleda okolo sav u &#269;udu. Opet pandur:<br />

Migalec vam ne dela!<br />

Kad Mujo odjednom:<br />

Ma jebo te migalec, gledam gde mi je prikolica!!!</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Do&#273;e Mujo u kafanu i naru&#269;i pivo. Popije to pivo pa uzme jo&scaron; jedno i po&#269;ne da pije, kad vidi dve ženske sede same, pri&#273;e im i pita:<br />

Je li slobodno?<br />

One odgovore:<br />

Uzalud se trudi&scaron;!!!<br />

A za&scaron;to? - ne da se Mujo.<br />

Mi smo lezbejke!<br />

Mujo, sav zbunjen upita:<br />

A &scaron;ta je to?<br />

Kaže jedna:<br />

To ti je jednostavno, mi ne pu&scaron;imo kurac, mi ližemo pi&#269;ke...<br />

Mujo se okre&#263;e konobaru i vikne:<br />

Daj tri piva za tri lezbejke!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Sun&#269;ali se Crnogorci na nudisti&#269;koj plaži, kad jedan kaže drugom:<br />

&#268;uj, pa ti si stvarno obdaren... a &scaron;to ga ne bi pokrio listom i napla&#263;ivao gledanje 1 EUR?<br />

U&#269;ini on tako, pokrio ga listom i stao, napravio se ogroman red žena, sve znatiželjne da vide to &#269;udo, ubacuju u ko&scaron;aricu po 1 EUR, kad jedna u redu kaže:<br />

&#268;uj, stvarno ti je velik, &scaron;ta misli&scaron; da skoknemo gore u hotel do moje sobe na sat-dva?<br />

On &#263;e na to:<br />

E, mala, da je moj hteo raditi, ne bi prosio!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Zaposlio se Mujo u Centra-Transu kao voza&#269; autobusa. Na raspodeli zadataka, &scaron;ef mu re&#269;e:<br />

Mujo, mora&#263;e&scaron; i voziti i napla&#263;ivati karte.<br />

Mujo kaže:<br />

Nema problema.<br />

Isti dan strmopizdio se u neku provaliju i skr&scaron;io autobus u komade. Do&scaron;ao &scaron;ef u bolnicu da ga obi&#273;e i pita ga kako je do&scaron;lo do udesa. Mujo veli:<br />

Nemam ti ja blage veze, ja sam bio u zadnjem delu i napla&#263;ivao karte.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Po&scaron;li otac i sin na sto&#269;nu pijacu.<br />

Sin&#269;i&#263; pita oca: Za&scaron;to onaj &#269;ika dira kravu za sike? Da bi video da li je krava dobra, da li ima mleka pa da je kupi, odgovori otac.<br />

Sutradan otac u kafani, a mali sin&#269;i&#263; utr&#263;ava i na sav glas govori ocu: Tata, tata, &#269;ika po&scaron;tar ho&#263;e da kupi mamu.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Do&#273;e Mujo u restoran i upita konobara: - Imate li divlju patku?! - Ne, nemamo, ali ako želite, imamo doma&#263;e patke pa ih možemo iznervirati!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Kako možemo zabaviti plavu&scaron;u?<br />

Trebamo joj dati cedulju na kojoj s obe strane pi&scaron;e OKRENI.<br />

</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Iz Save kod zagreba izvukli su le&scaron;. Nisu kod njega na&scaron;li nikakve dokumente, samo pismo u kojem je pisalo:<br />

&quot;Mujo, bolan, kad se za godi&scaron;nji odmor bude&scaron; vra&#263;ao iz Ljubljane, sko&#269;i prije u &quot;Savu&quot; pa mi uzmi dvije gume za fi&#263;u.&quot;</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Oženio se Mujo, i prva bra&#263;na no&#263;. Kad ima &scaron;ta vidjeti, Fata ve&#263; bila u prometu. Konta &scaron;ta &#263;e sad, treba ujutro oka&#263;iti &#263;ar&scaron;af, pu&#263;e bruka u selu. Smiri se malo Mujo, odradi svoje, i ujutro rano ustade da traži malo crvene boje. Me&#273;utim na&#273;e samo žute. Zamaže on &#263;ar&scaron;af i oka&#263;i ga. Sutradan ga pitaju, &scaron;ta je ono? On im s ponosom odgovara :&quot; Kad Mujo probija onda i žu&#263; puca.&quot;</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Prolazi Mujo kraj katedrale, pa vidi baku kako prodaje križeve.<br />

&quot;Bako, po&scaron;to su ti križevi?&quot;<br />

&quot;Sinek, ovaj obi&#263;ni, 20 KM&quot;<br />

&quot;Aha. A ovaj sa gimnasti&#269;arom?&quot;</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<span class="txt1">Nabavili Mujo i Haso psa pti&#269;ara i krenu u lov.<br />

I cijelog dana nisu ni&scaron;ta ulovili.<br />

Do&#273;u oni ku&#263;i i Mujo mrtav-umoran pita Hasu:<br />

Ili ovo nije pas pti&#269;ar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.</span></p>

<hr />

<p>

<span class="txt1">Ulaze plavu&scaron;a i Mujo u voz. Vidi plavu&scaron;a da je Mujo gleda te ona ra&scaron;iri noge. Mujo gleda. Kaže plavu&scaron;a ho&#263;e&scaron; li da ti namignem macom. Mujo sav usplahiren naravno re&#263;e da. Ona mu namigne. Pita ga ponovo ho&#263;e&scaron; da ti moja maca po&scaron;alje poljubac? Mujo opet odgovori, da. Ona mu po&scaron;alje poljubac. Kaže mu plavu&scaron;a ho&#263;e&scaron; li sjesti pored mene on naravno pristade. Kaže plavu&scaron;a, ho&#263;e&scaron; sad da mi zavu&#263;e&scaron; 2 prsta u nju? Mujo: Daj bona nemoj me zajebavati da može i zviždati.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu. Tamo pokupio neku kurvu i cijelu no&#263; radio posao, a ona je uzbu&#273;eno vikala:<br />

Hasimota! Hasimota!<br />

Po&scaron;to Mujo, naravno nije znao ni rije&#269; japanskog, zaklju&#269;io je da je to neki uzvik odu&scaron;evljenja. Sutradan ujutro ode on na golf s japanskim biznismenima. Japanac, koji je igrao prvi, na odu&scaron;evljenje prisutnih ubaci lopticu iz prve. Svi aplaudiraju, a Mujo, da ispadne pametan, vikne:<br />

Hasimota!<br />

Japanac se unezvereno okrene i upita:<br />

Kako to misli&scaron;, pogre&scaron;na rupa?</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Pita Fata Muju:<br />

Reci mi bolan Mujo &scaron;ta najvi&scaron;e voli&scaron;?<br />

Mujo &#263;e kao iz topa:<br />

Pi*ku!<br />

A njemu &#263;e Fata:<br />

Tako ti je to kad nisi probao ku*ac!!!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Pita Mujo crnca:<br />

Kako to: kad ti pravi&scaron; decu, uvek su crna?<br />

Crnac odvrati:<br />

Je l&#39; ti duga&#269;ak 50 cm?<br />

Nije.<br />

A je l&#39; ti obim 10 cm?<br />

Nije!<br />

Pa, ulazi ti svetlost, &#269;ove&#269;e!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Mozgaju Mujo i Haso ima li na nebu fudbala i posle nekog vremena odlu&#263;e da ko prvi umre kaže drugom u snu. I tako umre Mujo i jave se tako Hasi u snu. Pita ga Haso: Jel ba kako je gore? Ma super nema &#263;ega nema. A jel ba ima li fudbala? Pa imam 2 vesti da ti javim: prvo ima fudbala i prvenstvo po&#263;inje u sredu a drugo brani&scaron; u nedelju.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Fata i Merima i&scaron;le na ispit u javnu ku&#263;u.<br />

Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je pro&scaron;la?<br />

Ja dobro, a Merima se skoro ugu&scaron;ila na usmenom!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Kako znamo da je automehani&#269;ar imao seks?<br />

<br />

&#268;ist mu je srednji prst !</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Mujo rje&scaron;ava ukr&scaron;tene rije&#269;i i pita Hasu za pomo&#263;: Ženski organ?<br />

Haso: Uspravno ili vodoravno?<br />

Mujo: Vodoravno. <br />

Haso: Usta!</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Dobio Mujo sina i dade mu ime Samir.<br />

Nakon godinu dana Fata opet rodila i pita<br />

Muju<br />

Kako &#263;emo nazvat sina?<br />

Samir!<br />

Za&scaron;to Samir? Oba sina - pa Samir!<br />

Eeeee! Ne shva&aelig;a&scaron; ti, ženo. <br />

Jednog dana kad viknem &quot;Samire, pivo!&quot;<br />

a ono dvije pive ispred mene.</span><br />

&nbsp;</p>

<hr noshade="noshade" size="1" />

<p>

<br />

<span class="txt1">Beže Haso i Mujo iz zemlje. Stigli no&#263;u na granicu, kad ono tamo grani&#269;ar &#269;uva stražu.<br />

Slu&scaron;aj, kaže Haso, ja &#263;u prvi da pre&#273;em, a ti posle idi zamnom i ponavljaj sve &scaron;to ja radim.<br />

Krene Haso, &scaron;unja se od žbuna do žbuna...<br />

...&scaron;&scaron;&scaron;&scaron;&scaron;&scaron;&scaron; ... &scaron;&scaron;&scaron;&scaron;&scaron;&scaron;&scaron;.. krc!... &scaron;&scaron;&scaron;&scaron;&scaron;&scaron;... krc.... krc.. &scaron;&scaron;&scaron;...<br />

Stoj! Ko ide? <br />

...&scaron;&scaron;&scaron;. AV! AV! AV! GRRRRR!.. AV! AV! &scaron;&scaron;&scaron;&scaron;&scaron;... &scaron;&scaron;&scaron;. krc krc...&scaron;&scaron;&scaron;<br />

Vidi Mujo da je Haso pro&scaron;ao, pa krene i on...<br />

...&scaron;&scaron;&scaron;&scaron;&scaron;&scaron;&scaron; ... &scaron;&scaron;&scaron;&scaron;&scaron;&scaron;.. krc!... &scaron;&scaron;&scaron;&scaron;... krc.... krc.. &scaron;&scaron;&scaron;...<br />

Stoj! Ko ide? <br />

Ide drugi ker!</span></p>



Podeli na Facebook-u

ključne reči: vicevi vicevi muja i hasa vicevi o muji i hasi muja i hasa