NaslovnaUlogujte seRegistrujte se
 

Urbane legende 2

Popularne i svima zanimljive price koje su uglavnom gotovo nemoguce price za koje se uvek nadje neko ko se kune u njihovu istinitost

Urbane legende 2

<p>

Mile rizik, vozac 25-ice. pocetna stanica, kasni polazak. putnici se uzvrpoljili, gundjaju sto autobus ne krece, a mile sedi zajedno sa njima. tek ce on odjednom: gde je, bre, ovaj vozac?! ma sad cu ja da vozim i sede za volan i picne autobus po gasu, a putnici se usrase i pocese vristati: stani, stani, nemoj!!<br />

a mile place od smeha.</p>

<hr />

<p>

bezi baja na bajsu od murije, i to na gazeli, kad mu otpadne volan. sta ce on, nema kud, stavi prst u rupu gde je bio volan i pocne na taj nacin da upravlja. murija ga stisla otpozadi, sleti on sa mosta i uhvati se nekako rukom da ne bi u vodu pao.</p>

<p>

prolaze tako sati, a onda se smorio i poceo da radi zgibove.</p>

<hr />

<p>

Matori besedi: &quot;Krenem ti ja tako u lov, poveo svog psa, kad se on ne&scaron;to uzjoguni, nanju&scaron;io velim divlja&#269;. Istr&#269;i zec pred pu&scaron;ku, ja opalim i zec pade. Pas odskaku&#263;e, onju&scaron;i zeca, ja pokupim životinju, ali pas ne&scaron;to nervozan. Tr&#269;i on dalje, ja za njim, kad - ne lezi vraže - malo dalje leži lisica (il&#39; lasica, ne se&#263;am se). Zna&#269;i, ubio sam dve životinje jednim metkom. Eeeee, ni tu nije kraj, pas otr&#269;a dalje, i ja vidim - srna. Jednim metkom - tri životinje. I tu pas ne izdrža i re&#269;e mi: &quot;Svaka ti &#269;ast&quot;</p>

<hr />

<p>

Dakle, po&#269;etkom devedesetih, pre mobilnih telefona, scena u nekom novobeogradskom busu: ulazi na sred busa mla&#273;ani tip, totalno normalnog izgleda, &scaron;orc, letnja maja, velika sportska torba, kao da se vra&#263;a sa treninga. Stoji on tako ba&scaron; na sredini, &quot;harmonici&quot; autobusa, i otvara sportsku torbu. Vadi iz nje stari budilnik, i to ba&scaron; stari, ne digitalan, nego one vekerice &scaron;to imaju zvono ko vatrogasci. Navija ga navija, a sve onako &scaron;eretski upu&#263;uje poglede ljudima oko sebe, jer su ga par njih ve&#263; po&#269;eli gledati pitaju&#263;i se valjda &scaron;ta radi ovaj de&#269;ko sa antikvitetom od sata u torbi. Zatim vadi telefonsku slu&scaron;alicu, za koju je jo&scaron; prika&#269;en kabl i preme&scaron;ta i nju po torbi, koju zakop&#269;ava. Namigne on tim dvoje-troje ljudi oko sebe onako u fazonu &quot;e paz&#39;te sad&quot; i od&scaron;eta se napred, bliže voza&#269;u. Ni za minut-dva, sve prenula jaka zvonjava. A momak hladan kao te&#269;ni azot, otkop&#269;ava torbu, petlja ne&scaron;to po njoj, zvonjava utihnu, i vadi telefonsku slu&scaron;alicu i prinosi je uvu. I on tako nasred autobusa po&#269;e da kao vodi razgovor na telefonu, a od slu&scaron;alice se kabl zavr&scaron;ava negde u torbi biggrin.gif Možete zamisliti bakutanere oko njega koji se kao trude da ga ne gledaju, a ne mogu da veruju o&#269;ima. Pri&#269;ao je tako najnormalnije 2-3 minuta i si&scaron;ao na slede&#263;oj.</p>

<hr />

<p>

&quot;Plivam ti ja tako, ba&scaron; se odaljio onako od obale, i ono, zabio glavu u vodu, verglam kao besan, okrenem se jebote, ma ne vidi se obala! Nastavim ja dalje, i plivam i plivam i plivam, dok me od jednom nije zaustavio neko. Kad ono, Italijanski grani&#269;ari traže paso&scaron;e!&quot;</p>

<hr />

<p>

Dolazim u BG u park kod autobuske stanice, na trafici kupim jafa keks i Politiku, sednem na slobodnu klupu. Utom prilazi jedan deda, pita jel&#39; slobodno, seda pored mene i odmah uzima onu kutiju jafa keksa, otvara je, vadi jedan i poce da jede! Ja ne mogu da verujem sta se desava, uzimam i ja jedan keks iz kutije, on jedan, ja jos jedan i tako cutke, ja pizdim al ne znam sta da kazem, dodjemo do kraja kutije - ostao jos jedan keks, reko neces majci i taj zadnji da mi pojedes, zgrabim pre njega, on nista, ustane, baci ambalazu u kantu i odseta polako. Ja jos uvek u soku, uzimam Politiku da prelistam, kad ono ispod nje - moja kutija jafa keksa!</p>

<hr />

<p>

Pre nekoliko godina, gostovanje Rada u Crnoj Gori, cini mi se da se radilo o Mogrenu iz Budve, dok su jos bili u ligi. I negde na poluvremenu lik zapali na plazu da napuni par flasa sa morskom vodom za ortaka koji ima problema sa disanjem, astmom sta li. Jod i te fore, sta znam. Zavrne nogavice, udje u more do kolena i puni flase, kad cuje sa ledja: &quot;Sto cinis to jadan?&quot; Dva krsna zandara jako zacudjena iza njega posmatraju. Lik objasni da je hteo da malo morske vode za ortaka plus kao da ponese uspomenu i tako to. A jedan od dvojice znacaka ce njemu: &quot;Ej nemoj se, shprdat&#39; sa nama, nego vracaj to more nazad!&quot;</p>

<hr />

<p>

Lokalni fudbaler u penziji &amp; dezurni lazov svojevremeno igrao u nekom francuskom drugoligasu (istinit deo). Kaze, dakle, kreativac: &quot;Udjem u igru, dam 3 gola za deset minuta, vidim dobra razlika, kazem treneru da me izvede. Istusiram se, obucem, kupim novine i sednem da popijem kafu. Kad tamo, na strani sa rezultatima - vec 3:3! Brzo se vratim, dam gol u 89. i spasem im dupe&quot;.</p>

<hr />

<p>

U N.Sadu je sredinom 80-ih ziveo neki narkos Copica, secam se da je uvek bio kod tribnine mladih i grebao se za neku kintu. Pricao je Buschmanskim akcetom i imao je drvenu nogu. Prica se da jednom u bus trazio odneke starije zene nesto para.<br />

Baba, daj &acute;sto &#39;ara!<br />

Nemam sinko<br />

Baba (drzevci neki dzepni noz u ruci) &#39;al il cu se u&#39;osti &#39;o &#39;nozi<br />

Nemam sinko<br />

Copica uzme noz i bode se po drvenoj nozi<br />

stani sinko, evo, evo..<br />

<br />

Prica Copica kako je isao Fruskom gorom.<br />

I&#39;dem ti ja F&#39;ruskm G&#39;orom, i sretnem z&#39;miju &#39;naocar&#39;ku.<br />

&#39;stane ona &#39;mene &#39;zaje&#39;ba&#39;vati.<br />

N&#39;mo me &#39;za&#39;je&#39;bavati<br />

opet ona<br />

N&#39;mo me &#39;za&#39;je&#39;bavati<br />

Ona opet<br />

&#39;kad sam je&#39;udari&#39;o ona od&#39;lete u jednu &#39;stranu# a n&#39;ocare u drugu.</p>

<hr />

<p>

Dvojica radnika EPS-a ocitavaju stanje brojila po selima. Dodju kod neke babe i ona ih pozove na kaficu. Udju unutra, sednu, a baba ode u kuhinju. Na stolu cinija sa lesnicima i njih dvojica se samoinicijativno posluze istima.<br />

Baba se vraca sa skuvanom kafom.<br />

Kaze: &quot;Uzmite deco te lesnike, to meni sin iz Svajcarske salje one cokolade, a ja jadna nemam zuba pa tako posisam i polizem onu cokoladu, a lesnike izbacim&quot;.</p>



Podeli na Facebook-u

ključne reči: legende urbane legende