NaslovnaUlogujte seRegistrujte se
 

Urbane legende 4

Popularne i svima zanimljive price koje su uglavnom gotovo nemoguce price za koje se uvek nadje neko ko se kune u njihovu istinitost

Urbane legende 4

<p>

Ne znam koliko je ova pri&#269;a istinita tj. realna ali mi se prijatelj kune da je &#269;uo iz &#39;&#39;prve-druge ruke&#39;&#39; jel&#39; ?!<br />

<br />

Elem, glavni akter (valjda iz Beograda) odlazi u KG da kupi na&scaron; naci&#39;&#39;j&#39;&#39;onalni produkt Jugo (nebitno koji za fabulu). Lova te&scaron;kom mukom sakupljena, &#269;uvene &#39;&#39;devedesete&#39;&#39;, radilo se sve i sva&scaron;ta pomalo i u &#39;&#39;ekonom. sivilu&#39;&#39; da bi se do&scaron;lo do željenog cilja iliti ostvarenja sna (porodice) novi auto-pla&#263;en ke&scaron;om i naravno na&scaron; Jugo. No, stiže on, izabrao, platio, seda i pi&#269;i doma, sve super osmeh od uveta do uveta, sav zadovoljan i veoma važan ... Mali problem uz put mu predstavlja spu&scaron;tanje prozora kako sa voza&#269;eve tako i sa suvoza&#269;eve strane !? Odlu&#269;i da &#39;vrne kod svog majstora (prethodno je vozao svakakve automobile) i pogleda taj &#39;&#39;malecni&#39;&#39; problem. Stiže, majstor poku&scaron;ava otvoriti i ni&scaron;ta ... jo&scaron; jednom ... ni&scaron;ta !? Odlu&#269;uju se na &scaron;rafciger varijantu i rastavljaju vrata sa suvoza&#269;eve strane ... kad &scaron;ok !!! Izme&#273;u dna-donjeg dela vrata i stakla (vertikalno jel&#39;) stoji drvena daska sa natpisom: &#39;&#39;Kakva meni plata-takva tebi vrata&#39;&#39; !!!</p>

<hr />

<p>

Krajem 70-ih, u mojoj tadashnjoj ulici, perpendikularnoj s Bulevarom JE-NE-A, &quot;ordinirao&quot;uniformisani chistach, stariji (cca 55-60 god.) Rom s brchinama, sa sve kantom &quot;na tochkice&quot; i brezovom metlom...Bila nedelja popodne, vracali se navijachi Bulevarom, posle &quot;vechitog derbija&quot;, i mi pitamo dotichnog za koga navija...<br />

Lik odgovara: &quot;Pa, kako - za koga?!? Za &quot;Partizan&quot;, naravno! Necu valjda da navijam za one CIGANE?!?&quot;</p>

<hr />

<p>

Sto se buseva tice, vracamo se ja i ortak sa jna, dogegamo se do slavije i tu uletimo u prazan - ali prazan - bus, samo skomi i ortak pored njega cavrljajuci. ostatak voznoliga parka se raspada, jal je bus, jel je trolejbus, klasika, pa mi malo cudno bese. e sad, ovaj nas ne imade broja, pa smo pitali gde ide? &quot;gde treba momci?&quot; - kaze stiv mek kvin. pa reko na kalis. i tip nas ladno doveze do kalisa, kaki qrac stanice, bez zaustavljanja, tamo gde busevi jok idu, sve do zardinjera jebote. i otvori nam vrata million dollar kez i kad smo izlazili kaze &quot;jel dobro vozim za prvi put?&quot;. a su-misko ga pita &quot;gde cemo sad?&quot;. i tako smo izasli</p>

<hr />

<p>

Legenda kraja Nesha Juventus<br />

<br />

Nadimak dobio po igranju za istoimeni klub. Kada ga neko pita kako to da ga niko ne vidi on kaze pa to brrrrrate sto sam mnogo brrrrz za kamerrru.<br />

<br />

Kada da gol u mrezi se ispise slovo N.<br />

<br />

Ili kada je pricao da je leteo avionom od fudbalskog kluba BBBR Borusija iz Rusijeu kome je sve od zlata i tu ga je predsednica kluba nikad bolja riba (zar ste sumnjali?) barila da predje u Borusiju.<br />

<br />

Ide on tako Savskim mostom i odluci da baci novcic u reku i pozeli zelju. I to on uradi a novcic padne na kolevku koja se nalazila na jahti koje je bas u tom trenutku prolazila ispod mosta. I padne beba u vodu a on sta ce skoci za njom. I spase bebu ali ga utom ga napadnu ajkule no srecom se tu nadje noz koji je on nekad davno bacio u reku i on pokolje sve ajkule i izadje iz reke a sa mosta se cuje &quot;Nesho Majstore!<br />

<br />

Nalozila starija ekipa iz kraja Neshu da imaju jaknu koju kada obuce da je nevidljiv. I naloze ga da ode da ukrade kasetu iz video kluba. I tako udju osni sa njim u kluba on krene da se sunja iza pulta. Ova zena sto je radila provali da je neka fora pa iskulira a on uzme kasetu i krene da izlazi. A kada neko iz ekipe rece Vidi leti kaseta! I on je naravno ubaci pod &quot;nevidljivu&quot; jaknu.</p>

<hr />

<p>

Znam za dve osobe zhenskog pola, koje ce ovom prilikom ostati neimenovane, shto su jednom prilikom krenule u nocni provod po kaficima nasheg malog grada. Bilo je to usred zime pa se brava na kolima - prastari beli Fica beshe u pitanju - zaledila te je nisu mogle otljuchati.</p>

<p>

I sad, savataju tu nekog tipa na ulici da im pomogne da otvore kola, i ovaj nakon krace brutalne borbe sa produktom Zavoda Crvena Zastava na chetiri tochka uspeva da otvori vrata.</p>

<p>

Tek ce jedna od ove dve da mu se zahvali biranim rechima: &quot;Bravo, svaka ti dala!&quot;<br />

<br />

A ovaj lik, osmotrivshi dobro obe, reche samo: &quot;Pu, nedaj Bozhe!&quot;, okrene se i ode svojim putem... </p>

<hr />

<p>

Dosao drugaru rodjak iz Podgorice.<br />

Ovaj uvek u nekom lokalnom NS drustvu, gde se forsira nase &quot;gari&quot;.<br />

Posle nekog vremena rodjak stidljivo pita: A ko vam je taj Gari, ceo grad ga poznaje? </p>

<hr />

<p>

Meni je najbolja bila prica o coveku koji je varao zenu sa komsinicom iz zgrade iz nekog NBG solitera. Sredi se on tako, aktovku u ruke, poljubi zenu i ode na &#39;poslovni put&#39; =&gt; dva sprata vise kod komsinice. Prodje par dana, on ne izlazi iz stana... Jednog dana, u zlo doba noci, nagovori njega ljubavnica da ode da baci djubre. On onako sav pospan i umoran udje u lift, baci djubre i krene gore. E sad.... Zamislite facu njegove zene koja je pre par dan ispratila muza u odelu sa aktovkom, a on dodje u sred noci u majci i boksericama sa kantom za djubre....</p>

<hr />

<p>

Elem, setao covek terazijama u vecernjim satim, pa mukici prigustilo, stomak poceo da radi, a toaleta hvala Bogu nigde...sta ce mucenik, zabode se u prvi zgodni, mracni pasaz, cucne i pocne da se olaksava...posle pet sekundi, otvore se vrata bioskopa kozara i masa pohrli po zavrsetku filma u pasaz, tj. bezistan...jadnicak ukapira gde se nalazi, ali posto je bio na pola posla samo zakovrne i prebaci jaknu preko glave i nastavi...ionako je vec bio vidjen</p>

<hr />

<p>

Decku otisli mama i tata na odmor i njemu konacno ostao prazan stan i dodje njemu devojka....Tako se oni druzili ceo dan, ogladneli i on odluci da zadivi svoju devojku i ispece joj palacinke. Pece od tako go palacinke, devojka vec u transu sto joj je decko tako divan odluci da ga simultano zadovoljava. On od odusevljenja krece da obrce palacinke u vazduhu, zanese se i paaaaf njoj palacinka padne na glavu. Prva reakcija nekoga kome je palo vrelo testo sa puno ulja na glavu je da stisne zube blink.gif Sledila je njegova reakcija: baaaam tiganjem u glavu. Posle dosla hitna pomoc....&nbsp;</p>

<hr />

<p>

Prijatelj mi je pri&#269;ao, a boga mi i kleo se da je osobno gledao na jagodinskoj Palmi. Re&#269; je o porodi&#269;nom kvizu, nagrada se dobija ako supružnici identi&#269;no odgovore na nekoliko postavljenih pitanja. Naravno odgovaraju jedno, pa drugo, s tim &scaron;to ovo drugo ne zna &scaron;ta je prvi partner rekao.<br />

I prvo je muž odgovarao. Pitanja su tipa kada su poslednji put bili na ve&#269;eri, gde su bili, prosto pitanja iz zajedni&#269;kog života...a vrhunac su pitanja sa temom sex. Kada, gde? On kaže u utorak, u kuhinji, jer su sobe bile zauzete &scaron;to decom, &scaron;to valjda je bila tu na primer u gostima ta&scaron;ta.<br />

E na red je do&scaron;la žena. Odgovara ona, sve isto kao muž. I na pitanja vezana za sex je dala odgovore, ali kod pitanja &bdquo;gde&rdquo; je stala. Ne može da kaže. Voditeljka je hrabri, ostalo je jo&scaron; samo to da odgovori&scaron;, pa nije to ni&scaron;ta da se kaže...ova se snebdiva, ova je i dalje ubedjuje:&bdquo;pa va&scaron; muž je rekao, samo odgovorite isto i nagrada je va&scaron;a&rdquo;. Ona se poprili&#269;no zacrvenela i tiho promrljala:&bdquo;u guzu&rdquo;.</p>

<p>

E sad mislim da sam nalazio negde tu pri&#269;u na engleskom da je se to dogodilo u Americi, ali kažem vam moj prijatelj ne samo da se kune da je gledao, nego jo&scaron; kaže ko je bio voditelj emisije na Palmi.</p>



Podeli na Facebook-u

ključne reči: legende urbane legende