NaslovnaUlogujte seRegistrujte se
 

Dugogodisnja devojka-svadja i raskid

Svako objasnjenje je suvisno.

Dugogodisnja devojka-svadja i raskid

<p>

<span style="font-family:verdana,geneva,sans-serif;"><span style="font-size: 14px;">Dugogodi&scaron;nja devojka: Svađa i raskid<br />

<br />

-Kog si vozio juče posle kafane u kolima?<br />

-Stevu Đubreta, nije mogao pe&scaron;ke, ugan&rsquo;o zglob na pikadu.<br />

-Na pikadu?<br />

-Pa da, nije mogao da dobaci bez zaleta&hellip; daleko je tripl 18 posle tridesetog &scaron;pricera.<br />

-&Scaron;to ga zovu Đubre?<br />

-I ja sam ga ba&scaron; to pitao, kaže da će mi biti jasno posle pedesetog &scaron;pricera, ali nismo dočekali.<br />

-Kako izgleda on?<br />

-Visok, brije se kao moda, po godi&scaron;njim dobima. Znači svakih 91.25 dana odprilike. Ima 130 kila, ali zato nema gornju desnu trojku i mali prst na levoj ruci. Izbila mu žena jer joj je do&scaron;ao bez prsta kući. Lep čovek generalno.<br />

-I on pu&scaron;i slims cigare sa ukusom cimeta?<br />

-Njegove cigare se zovu: &bdquo;Daj &scaron;ta bilo, samo da dimi i da nepovoljno utiče na plodnost&ldquo;, grebe se boga ne moli, poslednje cigare koje je kupio su bile Partner, ne proizvode se od&hellip;<br />

-I karmin crveni stavlja, vidim karmin na pikavcu?<br />

-Mora da je oteo konobarici iz ustiju kad smo krenuli&hellip;<br />

-Je l i &scaron;ljokice sa nje sakrunio?<br />

-Molim? Kakve &scaron;ljokice?<br />

-Srebrne, svinjo mu&scaron;ka! Pun je auto &scaron;ljokica k&rsquo;o da se Karleu&scaron;a mrestila na suvozačkom sedi&scaron;tu. Stevo Đubre ide sa &scaron;ljokicama u kafanu, je l? Kog si j..o?<br />

-Nisam j..o očiju mi tvojih jedva primetno zrikavih ulevo, a i da sam hteo nemam koga, ni Mađarice vi&scaron;e neće u Stojadinu. Plus padala ki&scaron;a, a krov proki&scaron;njava&hellip; jedino da se sa ki&scaron;obranom j...mo, nemoj molim te.<br />

-Pa ko ti kriv kad si vajar pa te plaćaju na kompenzaciju, nije ni čudo &scaron;to nema&scaron; kola. Ko te ter&rsquo;o da bude&scaron; vajar? &Scaron;to nisi lepo bio automehaničar ili mesar k&rsquo;o sav normalan svet, a ne umetnik. Pro&scaron;li put si napravio kip kao Paspalj i Dino Rađa bok te j..o, a umesto para dobio pola tone armature. &Scaron;ta&rsquo;&scaron; sad sa armaturom?<br />

-Napraviću tebi kavez od dva kvadrata na sred kuhinje da samo &scaron;poret i sudoperu može&scaron; dohvatiti, pička ti materina nezahvalna! &Scaron;to ti ne radi&scaron;?<br />

-Ja studiram&hellip;<br />

-Megatrend već sedam godina, sledeće godine će&scaron; ući u istoriju fakulteta kao najstariji student ikad. Dekan tvoju sliku drži umesto ikone koliko si mu para dala do sada. Ima Bora Otić u Petkazanje da te zove da se ljudi krste i levom i nogama.<br />

-Sram te bilo, to je težak fakultet&hellip; a i ja sam žensko, nije na meni da&hellip;<br />

-Znam da si žensko, vi&scaron;e tro&scaron;i&scaron; na kozmetiku od Marije Kilibarde u sezoni parenja, pro&scaron;li mesec smo vilama &scaron;minku u kupatilo utovarali&hellip; da upadne BIA mislili bi da biolo&scaron;ko oružje pravimo.<br />

-Pa kad mi je bitno da budem lepa i mirisna.<br />

-I ja sam mirisan, dok &scaron;etam ulicom cveće se okreće za mnom od miline. Al&rsquo; ja kupim &scaron;ampon od koprive, dva ipo litra pakovanje 113 dinara. Dobije&scaron; garanciju tri godine, vi&scaron;e nego na laptop, ako ranije potro&scaron;i&scaron; daju ti novi i p...&scaron;e u prodavnici. Ne uklanja perut nego uklanja povr&scaron;inski sloj kože glave i kamenac iza u&scaron;iju i sa keramike, istovremeno perem i kosu i kadu. Dva u jedan!<br />

-Stoko! I sapun ti je takav.<br />

-Nije, sapun je bolji! Domaći. Pravi se od svinjske masti, sa njim kad opere&scaron; ruke tri dana nema&scaron; otiske prstiju, kad se umije&scaron; svi miteseri ispadnu u lavabo k&rsquo;o kuglični ležajevi, a bakterije se prave mrtve po kući. Sa njim može&scaron; da riba&scaron; gaće, skida&scaron; koroziju sa pragova na kolima i suđe da pere&scaron; ako treba.<br />

-Pa treba, nisi oprao ča&scaron;u i &scaron;olju dve godine.<br />

-Neću, ča&scaron;e za pivo ne perem jer posle piva se u nju opet sipa samo i isključivo pivo, a iz nje pijem samo ja. Nema potrebe. Sa &scaron;oljom za kafu je stvar slična. A suđe ne pere&scaron; ti.<br />

-Nego ko?<br />

-Slovenci. Puna kuća Gorenja, samo gledam kad će požar izbiti. Izvajao sam ciganu gasterbajteru sibirskog tigra u prirodnoj veličini i 20 labudova da bih tebi kupio ma&scaron;inu za ve&scaron;, ma&scaron;inu za su&scaron;enje ve&scaron;a, ma&scaron;inu za suđe, ma&scaron;inu za mlevenje mesa i orasa, usisivač &scaron;to toliko vuče da će jednom kom&scaron;iji ispod mačku za plafon da zalepi. Jo&scaron; samo industrijsku presu da ti kupim, montiram je na terasu da ni peglati vi&scaron;e ne mora&scaron;&hellip;<br />

-Idem sad i nikad se neću vratiti!<br />

-Oće&scaron;, oće&scaron;&hellip; pro&scaron;li put si se vratila toliko uplakana da je vlažnost vazduha u hodniku bila k&rsquo;o u amazonskoj pra&scaron;umi, kvaka mi zarđala i počele pečurke iz fasade da rastu.<br />

-Videćemo, doću sutra po stvari, ključ će ti biti u sanduku. Zbogom!<br />

-Slobodno, ne mora&scaron; se ni obuvati samo nemoj patetisati.<br />

<br />

Dvadesetsedam sekundi kasnije:<br />

-Tako mi grejskala ja imam moć!<br />

-Je l tu Đubre?<br />

-Ja sam.<br />

-Ti se ni na telefon ne javlja&scaron; k&rsquo;o trezni ljudi?<br />

-Nipo&scaron;to!<br />

-Kaži mi svega ti, otkud neke tanke cigare kod mene u kolima sa karminom na pikavcu?<br />

-Ot&rsquo;o Slađi iz ustiju kad smo krenuli?<br />

-Znao sam. A &scaron;ljokice, odakle ti jebote &scaron;ljokice proklete?<br />

-Ot&rsquo;o ćerki da ih ne stavlja pred &scaron;kolu. Četvrti razred dete, nije tela učiteljica da joj da dvojku iz prirode i dru&scaron;tva na polugodi&scaron;tu, mor&rsquo;o sam tovnim pilićima da je podmitim, 10 komada, ej! Slu&scaron;a mala te pevačice, a ja ne dam da takva ide međ&rsquo; svet.<br />

-Dobro, al otkud &scaron;ljokice kod mene u kolima čoveče?<br />

-Pa mora da sam zaboravio baciti, sudbina me opet nanela u kafanu, ostale u džepu pa se prosule&hellip; &scaron;to?<br />

-Ustavila me devojka, mislila da sam te j...o.<br />

-Mnoge su devojke svoje momke ostavljale zbog Đubreta, da ne budem lažno skroman i da se tako dvosmisleno izrazim.<br />

-Nije uop&scaron;te zajebancija. Znači mi, mota sarme bolje od keve, &lsquo;oću je ženim.<br />

-Ajde, ajde&hellip; dođi u SUR &bdquo;Amnezija&ldquo; kod bolnice da bacimo pikado i 49 &scaron;pricera za grlo, vratiće se ona.<br />

-Videćemo&hellip; Evo me za 15 minuta.</span></span></p>



Podeli na Facebook-u

ključne reči: humor smesno devojka raskid svadja