Svi najbolji vicevi se prvo pojave kod nas.
-
1059 pregleda
Kako se zove Bosanka koja se nada?
Senada
Kako se zove Bosanka koja radi u računovodstvu?
Sabira
Kako se zove Bosanka koja uveličava?
Zumka
Kako se zove Bosanac koji sanja?
Hasan
Kako se zove Bosanac koji radi s oružjem?
Metko
Kako se zove Bosanac koji voli med?
Mehmed
Kako se zove Bosanac koji voli da krade?
Sukro
Kako se zove usamljeni Bosanac?
Samko
Kako se zove Bosanka koja ima muke?
Mukadesa
Kako se zove Bosanac koji ne puši?
Nedim
Kako se zove Bosanka koja studira na DIF?
Sadifa
Kako se zove Bosanac koji pravi džem?
Džemko
Kako se zove Bosanka koja traži nanu?
Dženana
Kako se zove Bosanac koji se bori za mir?
Mirza
Kako se zove Bosanac koji nikad nije bio na Mesecu?
Munever
Kako se zove žena koja prodaje Mujin sir?
Mujesira
-
1132 pregleda
-Zasto ciga pije pola vijagre? Da podjebava.
-Kako se zove najsmešnij Kinez? Smaj Li
- Kad Piroćanac grli svoju ženu? Kad vozi auto u rikverc.
-Zašto plavuša nosi kompjuter u dom zdravlja? Da ga vakciniše protiv virusa.
-Zakasnio Čak Noris na čas. Ustane učitelj i kaže mu: - Izvini što smo poranili na čas.
- Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori? Radovi na putu.
- Zašto Piroćanac ima ljubavnicu? Štedi ženu!
-Zašto se mravi tako brzo razmnožavaju? Zato što nijedna fabrika ne proizvodi tolicne kondome.
-Kako prepoznati kratkovidog ginekologa? Po mokrom nosu.
-Što je to Supermen poza? Kad si u javnom wc-u i držiš ruku na kvaki od vrata da neko ne uđe.
-Sta kaze kondom kad se gleda u ogledalu? Koji cu kurac danas da obucem.
-Sta je to oralni sex? To je kada seljak ore,a traktor ga jebe.
-Sta je to nesretna ljubav? To ti je, kad se kornjaca zaljubi u vojnicki sljem!
-Zasto muskarci posle sezdeset godina pustaju trbuh? Dizu spomenik palom borcu!
-Pubertet je kad ženski glas mutira iz NE u DA
-Znate li kako se zove vagina zene Vuka Draskovica? Vukojebina
-Zasto se prva jutarnja kafa na poslu zove jos i sexy kafa? Zato sto je svi piju i jebe im se za posao....
-Kakva je razlika izmedju psa i ozenjenog muskarca? Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli!
-Zašto nikad nije odigrana utakmica Jamajka-Kolumbija? Jamajčani popušili svu travu, a Kolumbijci povukli sve crte.
-
1882 pregleda
Kako se zove prvi ciga u selu?
- Alfa Romeo.
Kako se zove ciga haker?
- CD Rom.
Kako se zove ciga roker?
- Ganci Rouzis.
Kako se zove ciga fudbaler?
- Romario.
Kako se zove načitani ciga?
- Roman.
Kako se zove ciga koji predaje matematiku?
- Romboid.
Kako se zove izuzetno crn Ciganin?
- Cigara.
Kako se zove Ciga koji dolazi od negdje?
- From.
Kako se zove cigo električar?
- Grom.
Kako se zove Cigo u odijelu?
- Eleganci.
Kako ciga kaže: kuća meni, kuća tebi?
- BarakA Obama.
Kako se zove ciga revolucionar?
- Cigan Che!
Kako se zove cigo koji radi kao čuvar u elektrani?
- Gromobran.
Kako se zove cigo koji predaje hemiju?
- Brom.
Kako se zove ciganka krojačica?
- Romi Šnajder.
Kako se zove cigo koji trči?
- Ciganštura.
Kako se zove Ciganin koji vozi motor?
- Kaciga.
Kako se zove beba Ciganina?
- Ganc-nov!
Kako se kaže kada Cigani masovno iskaču iz aviona?
- Rominjanje.
Kako se zove najljepši Ciganin?
- Keba.
Kako se zove Cigo koji prati modne trendove?
CiganIN.
Kako se zove kad cigani vode ljubav?
- Romansa.
Kako se zove Ciga koji je slomio nogu?
- Gipsi.
Kako se zove Ciganka koja radi u parfimeriji?
- Aroma.
Kako se zove ciganka koja pjeva?
- Romana.
Cigan koji radi u Telenoru i MTS-u?
- Roming.
Kako se zove diskoteka gdje izlaze Cigani?
- Ciglana.
Kako se zove cigan zavodnik?
- Romeo.
Kako se zove Ciga koji je drzak?
- Aroganci.
Kako se zovu cigani koji žive u Gani?
- Ganci.
Koje je omiljeno prevozno sredstvo cigana?
- Romobil.
Kako se zove Ciga fudbalski navijač?
- Huliganci.
Kako se zove Ciga koji je retardiran?
- Cigareta!
-
440 pregleda
26. Što učini plavuša nakon češljanja? Obuće traperice. 27. Zašto plavuša bježi u kut svoje sobe kad joj je hladno? - Zato jer kut ima dvadeset stupnjeva. 28. Što kažu plavušine noge kad se posvađaju? - "Među nama je svršeno!!!!!!" 29. Dođe plavuša u dućan s tehnikom i pita: "Imate li televizore u boji?" - "Imamo." - "Onda mi dajte jedan zeleni." 30. Zašto plavuše jedu knjigu? - Čitaju u sebi. 31. Što plavuša radi ujutro ispod stabla? - Čeka JUTARNJI LIST. 32. Zašto se vide otisci cipela na plavušinom monitoru? - Zato jer je pokušavala ući na Internet. 33. Zašto plavuša skače s nebodera? - Isprobava nove ALWAYS s krilcima. 34. Što plavuša radi na dnu mora? - Čeka Leonarda Di Caprija. 35. Zašto plavuša baca sat? - Da vidi kako vrijeme leti. 36. Zašto je plavuša ponosna kad složi puzzle za 6 mjeseci? - Zato jer na kutiji piše ZA 3 DO 5 GODINA. 37. Guraju se dvije plavuše na krevetu i jedna padne. Ona na krevetu pozove drugu: "Daj dođi gore, sad ima puno više mjesta." 38. Zašto plavuša u Srbiji nosi špagu kad ide kupiti kruh? Zato jer piše SVEZI HLEB. 39. Koja je razlika između Titanika i plavuše? Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi, a na plavuši ne zna. 40. Što piše plavuši na grobu? "Prvi put legla sama." 41. Zašto se plavuša valja po cesti? Da zavede ležeće policajce. 42. Zašto plavuša kuca po banderi? Zato jer piše da se iznajmljuje stan. 43. Zašto plavuša u ljekarni hoda na prstima? Da ne probudi tablete za spavanje. 44. Zašto se plavuša penje na kucu? Cula je da kuca casti. 45. Koji natpis plavuša najviše mrzi? "Zabranjeno pušenje." 46. Plavuša je imala čak dvije prilike zatrudnjeti. Ali, obje je popušila. 47. Kako plavuša radi pekmez? Guli krafne. 48. Zašto plavuša kupuje bijelu odjeću? Za crne dane. 49. Kuca netko na vrata stana jedne plavuše. Ona pita: "Tko je?" - "Raznosac pizza!" - "Izvrsno, uđi i raznesi je na brzinu." 50. Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora? Vlazi zrak
-
1242 pregleda
Dusan Radovic
- Ne preticite pametnije od sebe. Prava vozacka disciplina zove se ko ce duze, a ne ko ce brze voziti.
- Kosava duva, neki drugovi se klate.
- Sada se ne pravi pitanje, samo da je dete.
- Posto jedu samo ono sto ostane, devojke i zene obicno spreme malo vise.
- Za ljubav je vazna i neophodna ona lepa i slatka glupost. A za brak se trazi ona odvratna i surova pamet.
- Kraj je meseca, nedelja solidarnosti.
- San svakog praseta je da umre kao svinja.
- Ne mozemo ziveti bez drugih ljudi. Jedni nam stvaraju, drugi resavaju probleme.
- … duznost je oca da se brine o prezimenu dece, o imenima ce brinuti majke. Dakle, otac ono najvaznije – uopste, a majka sve ono drugo, sitno i svakodnevno.
- Meni je tata kupio sneg umesto zimskog kaputa.
- Ne spustajte ruke, ima jos da se glasa.
- Nerad drzi govor radu.
- Sada je verovatno lepo tamo gde je bilo ruzno dok smo mi bili.
- Subota je dan kada se kupaju muzevi koji vole svoje zene.
- Ne vaspitavajte decu ako ne umete. Bolje je biti nevaspitan nego lose vaspitan.
- Treba poceti s inicijalima. Dok se ne vidi sta ce biti.
- Mozda je nekim drugim planetam Zemlja pakao.
- Beograd je opet ogrejalo sunce, jer niko drugi nije hteo.
- To sto vas niko ne slusa je razlog da cutite, a ne da govorite jos vise i glasnije.
- Dajte mi dobro dete pa da vidite kakav sam ja otac.
- Da li bi ljudi mogli biti bolji? Mogli bi ali niko nece prvi da pocne. Svi imaju losa iskustva.
- Mi volimo sao ono sto nemamo i dok nemamo.
- Ko zivi tesko, duze zivi.
- Mi umemo ili da zelimo srecu ili da je se secamo.
- … nikad vam zena ne moze roditi tako kvalitetno dete kakvog psa mozete kupiti.
- Samo kukavice vole po nekoliko zena. Hrabri muskarci ne plase se rizika da vole samo jednu zenu.
- Strasno je to kad imate da ispricate nesto vazno a nemate kome. A jos je strasnije kad imate kome, a nemate sta.
- Vi vredite samo onoliko koliko ste drugima potrebni.
- Da li je ljubav bolest? Jeste, al’ neprelazna. Mozete nekoga ljubiti i ljubiti, ali ga necete zaraziti ljubavlju.
- Pokloni su retki i jeftini. Sve ostalo je podmicivanje.
- Sam covek ne moze ispuniti ovoliki dan.
- Ko ume da voli, ne bi trebalo nista drugo da radi.
- Zena mora da je zena non-stop. Jer se nikad ne zna kad muzevi mogu postati muskarci.
- Ispunite zivot zenom i decom. Brze ce vam proci.
- Planine su za vrline, a more je za greh.
- Tesko je biti dete i biti dobar.
- Unesite u monotoniju i mrtvilo necijeg zivota malo svoje neozbiljnosti, neodgovornosti i loseg ukusa.
- Vise cujemo jedni druge nego sto se razumemo.
- Svaki novi dan je ili nagrada ili kazna za ono sto smo juce uradili.
- Hladno je. Bice vam potrebne ili rukavice ili tudja ruka.
- Sto je brak duzi, reci i recenice su krace.
- Kad znamo, svi znamo isto, a kad ne znamo, svako ne zna drugacije.
- Mnoge zene mogle bi mnogo i lepo da vole, ali nemaju koga. Svi se prave da su vec voljeni, sramota ih je da priznaju da nisu.
- Vi vise licite na poraz nego na bilo ciju pobedu.
- Budni su oni koji vole, jos spavaju oni koji su voljeni.
- Nije zdrava ona pamet koja mnogo zna, a malo moze.
- Prvi pitajte da ne biste morali odgovarati. Prvi trazite da ne biste morali davati.
- Za sve sto niste mogli recite da niste hteli.
- Hrabri muskarci treskaju vratima kad dolaze u kucu, a kukavice samo kada odlaze.
- Za zivot je potrebno malo. Za nesrecan zivot trazi se mnogo vise.
- Kisa bi padala i ne bi, ne radi jos se ni jedno ni drugo.
- Juce je neko nasao ono sto nije trazio. Ono sto je on trazio nasao je neko drugi.
- Lepse je biti necija baba nego samo baba.
- Deco, tata vam je ostavio mamu za uspomenu.
- Muskarci mogu da vole samo kada nadju malo slobodnog vremena i samo one zene koje im se u tom trenutku nadju pri ruci.
- Nas vole neke dobre, prave zene, a mi volimo one druge, koje niko ne bi voleo da nema nas.
- Tucite svoju decu sve dok vam ne priznaju zasto ste ih tukli.
- Ko ima visoku devojku, pere samo zube, a kome je devojka mala, mora prati i noge.
- Ako ne mozete da nadjete izlaz iz ove situacije, promenite situaciju.
- Tesko je biti sam. Od toga je jedino teze kad su dvoje sami.
- Izgleda glupo svako ko je pametan kad ne treba.
- Niko toliko ne brine o sebi kao oni koji nikom drugom nisu potrebni.
- Mnogo, to je svakog dana po malo.
- Dobri su oni muzevi cije zene hoce da ih trpe.
- Muz je ime za onoga koji vas je nekad voleo. Zena je ime za onu koja je volela nekog drugog a udala se za vas.
- Sto je bolest manja, sve je glasnija.
- Ako mozete nemojte voleti one koji vas ne vole. Ako to ne mozete, volite ih samo malo. Ako ni to ne mozete, volite ih mnogo ali kratko.
- Nije svejedno koje je vere bog u koga ne verujemo.
- Dok nemate jedno, ne moze vam nedostajati drugo.
- Klinci prave klince. Klinci se klincima izbijaju.
- Drugarice danju rade, a gospodje ne mogu nocu da spavaju.
- Ako je zena prava zena i ako ume da voli, to je dovoljno ljubavi za jedan brak. Muzevi neka trose svoju ljubav gde je nema.
- Dobri ljudi imaju vremena.
- Zene ce pricati sta su sanjale a muzevi sta im se dogodilo.
- Oni koji primaju uvek mogu vise nego oni koji daju.
- Neko je prevario onu koju voli sa onom sa kojom zivi.
- Sirotinja jede samo kad je gladna.
- Mlade majke ne mogu da spavaju. Stalno nekome nesto treba.
- Ko mlad trosi novac, nece stici da potrosi mladost.
- Sve se moze kad se mnogo ne misli o tome.
- Ne trcite za zenama da se ne sudarite sa onima koji od njih beze.
- Fudbal skuplja dve vrste muskaraca: one koji nemaju devojke i one koji imaju zene.
- Budite dostojni tudje ljubavi, zavisti ili ljubomore.
- Cekajte sto duze ono sto treba da cekate. Jer kad to docekate, posle necete imati vise sta da cekate.
- Lako je voleti one koji vas ne vole. Pokusajte jednom da volite one koji vas vole.
- Zenama je potreban samo mali znak, nagovestaj, jedan mig, nevidljiv detalj, sitan povod, a zatim sve rade same; vole, pate, nadaju se, mastaju i placu.
- Ko nema iskustva sa decom postace roditelj.
- Ko ima problema neka digne ruku. I neka je drzi tako dok mu ne utrne. Kad spusti ruku bice mu mnogo lakse.
- Ko moze, ne mora da placa. Ko placa, moze i da ne moze.
- Politicari su nam mnogo bolji od politike. Ovo zakljucujemo po tome sto cesce menjamo politiku nego politicare.
- Zene vole da vole a manje im je vazno koga ce voleti. Muskarci vole da su voljeni ali bi hteli da biraju ko ce ih voleti.
- Sve sto vam treba trazite od dobrih ljudi. Oni nemaju mnogo, ali misle da ni to ne zasluzuju.
- Kad zena voli muza to ne mora da znaci da on nju ne voli.
- Nekada smo imali ideale a danas samo njih nemamo.
- U zivotu ima vise posla za zensko srce nego za musku pamet.
- Tate udaraju samo kamen temeljac buducoj deci. A zatim dolaze ponovo na svecano otvaranje.
- Stida se treba oslobadjati na vreme, dok jos mozemo da radimo ono cega se stidimo.
- Nemojte zavisiti od onoga cega nema. Pravite se kao da imate i nesto drugo.
- Uvek je bolje tamo nego ovde i uvek je lepse ono nego ovo.
- Sta li oni rade kad su nama dozvolili da radimo sve ovo sto radimo.
- Najvise vas mrze oni koji vam najvise duguju.
- Siromasan je onaj koji ima para a bogat je onaj koji ih trosi.
- Ko ima para ne mora voleti decu.
- Mi cinimo sve da ne uradimo nista.
- Zalosno je kad deca vise vole svoju domovinu nego ona njih.
- Najpostenije i najzanimljivije misle oni ciji posao nije da misle.
- Ovo je vreme brzih a ne pametnih.
- Nemojte nikoga toliko voleti da vas on zbog toga ne voli.
- Mi samo ne treba da govorimo ono sto govorimo i samo treba da radimo ono sto ne radimo.
- Dok ne mislimo svojom glavom, svi mislimo isto.
- Neke zene treba voleti a neke postovati. Postujemo one koje nas vole a volim one koje su ravnodusne prema nama.
- Nikad nismo mislili da cemo misliti ono sto danas mislimo.
- Ko je bio voljen, zaboravio je. Uspomene imaju samo oni koji su voleli.
- Tudja nemoc je najlepsa potvrda nase moci.
- Narod je spreman na najvece zrtve, ali se zrtve prave lude, nece ni da cuju.
- Sta nam vredi sto imamo mnogo problema kad ne znamo kako da ih resimo.
- Muskarci su krivi za sve. Oni prave probleme, a zene ih samo radjaju.
- Mi ne znamo sta hocemo i sta radimo sve dok ne pogresimo.
- Bogati samo vide bogatije od sebe.
- Setite se sta ste juce radili. Pa, ako vas nije sramota, radite to isto i danas.
- Ko se probudio u Beogradu za danas je dovoljno postigao u zivotu.
- Neki zive na 100 strana i racun im je isti, kao i nama, koji, takoreci, ne zivimo.
- Ima mnogo rasparenih ljudi i mnogo neparnih kombinacija.
- Ili ste sami ili ste suvisni.
- Volite se kad niste zajedno. To je prava ljubav. Ko ume da se voli samo kad je zajedno, taj ne pravi pitanje s kim je.
- Jutros je jedan mladic u taksiju zaboravio diplomu pravnog fakulteta i novcanik sa nesto para.
- Moli se posteni taksista da diplomu zadrzi, a da novac vrati. Od necega se mora ziveti.
- Jutros je jedan mladic u tramvaju izgubio pamet. Molimo malu, pegavu plavusu da je vrati.
- Posle je mogu i zajedno koristiti.
-
479 pregleda
1. Što radi plavuša na listu papira? - Vozi A 4.
2. Šta mama kaže plavuši prije izlaska? - Ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kući.
3. Zašto plavuša nosi brijači aparat u disco? - Zato jer se tamo brije.
4. Zašto plavuša puzi po dućanu? - Traži niske cijene.
5. Zašto plavuša otvara mlijeko u dućanu? - Jer na tetrapaku piše OTVORI OVDJE.
6. Pitali plavušu koja je razlika između ševe i deve? -"Ne znam, nikad se nisam devila."
7. Zašto plavuša pere veš na dnu mora? - Zato jer Ariel pere dubinski.
8. Što plavuša prvo učini kad se ujutro probudi? - Pokupi stvari i ode doma.
9. Zašto plavuša nosi jogurt oko vrata? - Jer na njemu piše DUKAT.
10. Zašto plavuša pleše ispod semafora? - Zato jer misli da je u discu.
11. Zašto plavuša baca travu na cestu? - Da nahrani zebru.
12. Veslaju dvije plavuše čamac usred livade. Dođe treća i kaže: "E, sad bih vas prevrnula da znam plivati."
13. Koja je razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš zna na čijim jajima sjedi.
14. Koja je druga razlika između kokoši i plavuše? - Kokoš mirno sjedi na jajima a plavuša skakuće.
15. Pita jedna plavuša drugu: "Kaj misliš, kak se pravilno veli Irak ili Iran?"
16. Koja je razlika između mačke i plavuše? - Mačka ima sedam života, a plavuša može sedam puta.
17. Koja je druga razlika između mačke i plavuše? Mačka se uvijek dočeka na noge, a plavuša na leđa.
18. Što plavuša kaže kad se probudi ispod krave? "Dečki još ste tu?"
19. Kako znate je li plavuša igrala igrice na kompjutoru? - Po ružu na joysticku.
20. Otkud plavuši kostur u grmu? - Plavuša se igrala skrivaca pa je nikad nisu našli.
21. Zašto plavuša nosi naočale na trbuhu? - Zato jer ima slijepo crijevo.
22. Zašto plavuša ima perja u nosu? - Zato jer je šmrkala koku.
23. Šetaju dvije plavuše parkom i jedna drugoj kaže: "Gle mrtva ptica!". Druga plavuša podigne glavu i pita: "Gdje, gdje?!"
24. Zašto plavuša baca tablete u vodu? Zato jer na njima piše PLIVA.
25. Što je plavuša u BMW-u? Dodatna oprema.
-
900 pregleda
U zoo vrtu u Bosni doslo vreme da se pari mečka, al nema mužjaka nigde.
Šume
prazne, susedni zoo vrtovi tanki isto...
Upravnik lepo sedne i pozove Muju da dođe:
-jel, Mujo, jel bi ti opalio ovu našu mečku za 200 evra?
Mujo gleda, češe bradu, na mukama je...
-uh.... ja moram ovo da prenoćim - kaže - sutra vam javim...
Sutra ujutru dolazi Muja, podočnjaci evidentni, nije oka trenuo. Seda
značajno pred Upravnika:
-imam tri uslova!
-kaži Mujo, sve ćemo se dogovoriti...
-pod 1: ako bude uspešno neću da plaćam alimentaciju i to...
-dogovoreno!
-pod 2: bez predigre, odma na posao, ništa ljubljenje...
-sređeno Mujo!
-i pod 3.....
Meškolji se Muja....
-reci Mujo, bolan, ma sve ćemo se dogovoriti....
-ma gospodine Upravniče... stvar je u tome da ja sad imam samo 150 evra, pa
bih ostatak doneo od prvog.
-
1135 pregleda
Moja Žena i ja
Smo otišli na izližbu rasplodnih goveda
Kod prvog boxa je pisalo na tabli:
„OVAJ bik se oplodio 50 puta prošle godine“
Moja žena me munula u rebra, nasmijala se i rece:
„On je plodio 50 PUTA prošle godine.“
Mi idemo kad na drugoj tabli piše,
„OVAJ bik se plodio 150 PUTA prošle godine.“
Moja žena me bolje udari i rece:
„WOW, to je više od dva puta tjedno! Možeš mnogo nauciti od njega.“
Mi idemo do treceg boxa kad tamo tabla na kojoj piše velikim slovima:
„OVAJ bik se plodio 365 PUTA prošle godine.“
Moja žena je bila tako uzbuñena da je laktom skoro razbila moja rebra.
Ona rece:
„To je jednom dnevno. Mogao bi STVARNO nauciti nešto od ovog.“
Gledam ja nju i kažem:
„Idi kod njega i pitaj dali je s istom kravom.“
Moje stanje je vec
bolje i krece se od kriticnog ka stabilnom i nadam se skorom oporavku.
-
463 pregleda
Hrabar:
Kada dođeš usred noći pijan kući, žena je već u krevetu, ali još ne spava.
Uzmeš stolicu i sedneš ispred njenog kreveta. Na njeno pitanje:
-"Šta radiš?", odgovoriš:
-"Želim da sedim u prvom redu kada počne cirkus."
Hrabriji:
Kada dođeš kući usred noći dobro pijan, žena te čeka sa metlom u ruci, a ti je upitaš:
-"Čistiš ili se spremaš da nekud odletiš?"
Najhrabriji:
Kada dođeš kući usred noći, mirišeš na parfem i imaš šminku na košulji.Opališ ženu po dupetu i kažeš:
-"Ti si sledeća!"
-
979 pregleda
Ženu zaustavlja policajac.
Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Gospođo, vozili ste prebrzo. - odgovori policajac.
- Ah, to.
- Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
- Dala bih vam je, ali je nemam.
- Nemate je!?
- Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.
- Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
- Ne mogu ni to...
- Zašto? - upita policajac.
- Zato jer sam ukrala ovaj auto...
- Ukrali ste ga!!?
- Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga...
- Uradili ste ŠTO!!??
- Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite
vidjeti...
Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje.
Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji
policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci.
Policajac:
- Gospođo, molim vas izađite iz auta!
Žena izađe van.
Žena:
- Ima li kakvih problema?
- Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
- Ubila vlasnika!!??
Policajac:
- Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno.
Policajac:
- Je li ovo vaš auto??
- Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
Policajac gleda malo zbunjen:
- Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je
pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu.
Policajac:
- Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste
ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik.
A žena će:
- Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!