Najbolji vicevi
Svi najbolji vicevi se prvo pojave kod nas.
-
50 pregleda
Pričaju dve babe u parku, kaže jedna drugoj:
• Udaje mi se unuka, ako Bog da!
• Stvarno? Baš lepo, a odakle je mladoženja?
• Iz Fejsbuka, ne znam gde je to mesto ali mi ona tako rekla...
-
104 pregleda
Pita žena muža:
- Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo živeti od te tvoje bedne plate?
Muž odgovara:
- Jesam.
Žena:
- I, šta ti je rekao?
Muž:
- Da se razvedem...
-
57 pregleda
Ulazi Piroćanac u autobus i pita konduktera: - Plaća li se za cveće? - Ne plaća – reče kondukter. Piroćanac se okrene napolje i kaže: - Ružo, ulazi!
-
64 pregleda
Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže: - Šta ima, ba? Oklen si bolan? - Iz Bosne! - E? Super, i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu? I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita: - A oklen iz Bosne? - Iz Sarajeva. - Uh, Sarajevo?! Bravo bolan, i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo! Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže: - A u koju si školu išao, jarane? - Pa maturirao sam u Mehmed „Meša“ Selimović 1966. - Čuj ne mogu vjerovat’? Pa i ja sam maturirao u Mehmed „Meša“ Selimović 1966. godine. Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u „Mešino“ ime! I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera: - Pa, šta ima danas? Kelner mu odgovara: - Ništa bolan, blizanci Omerovići opet pijani.
-
58 pregleda
Seli muž i žena u elitnom restoranu da večeraju. Nakon izvesnog vremena u restoran ulazi full riba, i pravac mužu u krilo: - Pa gde si ti ljubavi, nema te da se javiš 7 dana, nisi svratio ne pamtim, kada ćemo da se vidimo? Zovi me obavezno… Ustane i ode, a žena pita muža: - Koja ti je ova? Muž mrtav hladan odgovara: - Švalerka. Žena zgranuta: - Đubre jedno, zar na moje oči? Sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lepe!!! A na to će muž: - OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sledeće, kada se razvedeš: nema letovanja po Grčkoj, Španiji, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja na Alpima, na Zlatiboru, Kopaoniku… Nema skupih kola, skupih jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd… Žena se ućuta. Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik, ali ne sa ženom, već sa full ribom! Kada ga je videla, žena upita muža: - Je li, koja je ona sa njim? Muž reče: - Njegova švalerka! A na to će žena: - NAŠA JE LEPŠA!
-
61 pregleda
Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže: - Jednu dopunu za moju unuku! - Prodavačica: - Od…? - Od babe Stane za unuku Radmilu!
-
63 pregleda
Otvorio Mujo Gay kafić. Pita ga Suljo: - Ima li Mujo posla? - I previše, ne stignem ni da prdnem.
-
56 pregleda
Kako se u skupštini igraju žmurke? - 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008,2009,2010,2011,2012,2013,2014... ko se nije obogatio magarac bio!
-
235 pregleda
Ja i muž se svaki dan zareknemo da će večeras pasti životinjski sex. Tako uvek i bude. On zaspe ispred tv-a kao medved, a ja koza blejim na fejsu do 2 ujutro.
-
81 pregleda
Muž čitao novine, a žena ga zvekne tiganjem po glavi.
- Što to? - pita on.
- To je za papirić sa imenom Lara koji sam našla u džepu tvojih pantalona - kaže žena.
Muž objasni:
- Kad sam bio na trkama prošle nedelje, Lara je ime konja na koji sam se kladio. Supruga mu se izvini i nastavi sa kućnim poslovima.
Tri dana kasnije muž gleda TV, kad ga žena opali još većim tiganjem po glavi.
- Ma šta ti je sad? - zapita muž skoro onesvešćen.
A žena mu odgovori:
-Tvoj konj je zvao.
